Sonriendo sin saberlo

Se acercó despacito, parecía estudiar mis movimientos nerviosos, sentados en la sala de espera junto a mí. No tendría mas de 45 años aunque su cara pareciera mostrar todo lo contrario, delgada, pálida, con esas facciones tan marcadas que a nadie podía dejar indiferente ... si la vieran.
Se sentó a mi lado, delicadamente, pidiendo permiso para hablar conmigo y disculpándose a la vez por hacerlo, por turbar mi paz, dijo. La pena envolvía el lugar y ella era parte del sitio, anclada en un pasado que tenía que dejar parar poder continuar su camino, pero el sufrimiento humano la retenía sin poder entender que estaba sucediendo.

- Hoy tengo mi cita, pero aún no me han llamado, mi marido no llega, estará aparcando, ya sabe lo difícil que es hacerlo aquí.
- Si, le contesté con mucho dolor al comprender lo que estaba sucediendo. ¿Recuerdas cuanto llevas aquí?
- No lo sé, he estado ingresada, pero todo iba bien, hoy me toca la cita de los tres meses.
- ¿Por qué te ingresaron?
- Un resfriado que se complicó, neumonía, dijo la doctora.
- ¿Quién es la última persona que recuerdas?
- Mi marido, Natalia y Pedro estaban en la habitación conmigo todo el tiempo.
- ¿Había alguien más?
- Mi hijo Arturo.
- ¿Qué te ha dicho?
- Quería que me fuese con él, estaba muy contento y yo cuando le vi también. ¿Sabes? Está igual que cuando murió y me abrazó tan fuerte... Pero no supe que hacer, creo que fue una alucinación por la medicación.
- ¿Ahora le ves?
- Si, continúa aquí
- Lo sé, yo también le veo y no es una alucinación, está a tu lado porque es quien tiene que acompañarte en este viaje Dora. Se que tienes miedo de dejar a tu familia aquí pero eso es algo que ninguno podemos cambiar y ellos van a estar bien aunque se sientan tristes con tu partida.
- Arturo quiere que sepas que Carlos está logrando cambios aquí y eso se verá allí. Carlos no ha olvidado la parte del otro lado y aunque es difícil ser escuchado, lo va consiguiendo porque sigue creyendo que es posible y conoce mas que otros los esfuerzos que se realizan por vuestra parte.
- Muchas gracias Dora, gracias Arturo por darnos la respuesta que pedíamos.
- Gracias a ti por ayudarme a entender lo que había pasado. Arturo sabe que el cambio os ayudará y siente que todo parezca lento a vuestros ojos.

Siendo Justos

Creí que era aquí donde debía permanecer siempre, no sabía que podía ir hasta otro lugar diferente y aunque es cierto que recuerdo vagamente a quien quiso cruzarme, no acepté hacerlo en mi absurda idea por quedarme a su lado.

El dolor del brazo nunca lo tuve en cuenta, todo avisa, solo que nosotros nos empeñamos en no querer verlo cuando somos directamente los afectados.
Mis manos empezaron a fallarme sin apenas notarlo, la importancia real se la di el día en que se me cayeron las pastillas y es que algo tan minúsculo sin peso aparente, no fui capaz de mantenerlo.

Laura es la mujer mas maravillosa del mundo y me ha aportado muchas alegrías y momentos inolvidables. Pocas personas entrarían dentro de la gran definición que solía hacer de ella, siempre sonreía cuando se la comentaba a cualquiera que quisiera escucharme.

“ Es la Luz que cubre sin descanso
Paz inmensa para quién está cerca,
soñadora, sabia, niña loca,
alegría en mi vida,
la Fuerza que nunca se agota ”

Pensaba que estando cerca la ayudaría a superar mi ausencia, siempre le daría el empujón necesario para continuar su propia vida.
No estaba en la posición correcta y observé mi error viendo como ella poco a poco se apagaba, ¿cómo era posible que su vida estuviera repleta de las mas terrible oscuridad?
Hablaba conmigo y yo lograba hacerla entender que seguía ahí, pensaba que eso la alegraba pero no era verdad porque no la dejaba continuar su camino, era yo quien no veía que había dejado de ser parte física en contacto directo con la mujer mas maravillosa del mundo, a quien mas había querido y quién mas me había amado.

Parto convencido de hacer lo mejor para ella, quedaré esperando el día que tenga que regresar a recogerla, sabiendo gratamente que falta mucho para ese momento y que la felicidad volverá a su rostro de nuevo gracias a Jose.

En la sala de espera

Siempre detrás, nunca me veis, no se que sucede aquí. Las cuatro hablando sin parar y no me prestan atención ¿qué les hice yo? No soy el mejor padre del mundo pero tampoco creo que sea el peor. Estuve todo el tiempo con mi mujer y salí para contarles lo que la doctora decía pero ellas ni me miran, no me lo puedo creer, su madre está empeorando y quiero que lo sepan para que al menos estén preparadas y puedan despedirse.
Las veo muy tristes desde que yo estuve en el hospital por mi problema de corazón, es como si me culparan por estar enfermo, su madre dice que no se lo tenga en cuenta, ahora hablamos mucho los dos, me gusta su sonrisa, e slo que me enamoró de ella. La miro y recuerdo tantas cosas que ya parecían olvidadas. Rosalía dice que prefiere que me quede con ella y deje a las niñas tranquilas fuera, en la sala de la entrada.
Yo querría que ellas supieran que su madre se nos va, aunque yo la noto mas cerca hoy, se que puede parecer extraño pero así me siento. En urgencias no dejan que las visitas se queden mucho rato, conmigo hacen una excepción, creo que es porque saben que Rosalía se va pronto y por eso lo hacen. La doctora Amelia, no se separa de mi Rosalía, intenta entender lo que hablamos y dice que mi mujer está delirando ¿por qué pesnará eso? yo no la veo hacer nada raro, al contrario hemos revivido momentos bonitos, quizá ella no lo entienda porque no lo ha vivido y como hablamos sin parar, le parece muy raro, debe ser eso.
¿Ves mis hijas? Las cuatro visten de negro, no me gustan desde que decidieron hacerlo, están muy oscuras ¿no crees?
Llaman para ver a mi mujer ¿Habrá empeorado? Gracias por escucharme, se le ve cansada, cuídese.

Dificil caminar

Ha sido hoy el día en que de verdad he sabido lo que siempre has sentido por mí. Aun no entiendo como pude llegar a tu lado, quien decidió que debía estar ahí en el momento justo, pero no me importa porque me he sentido el ser mas feliz del universo aunque a la vez he llorado lágrimas de estrellas como tú decías, por tu gran dolor.

No mereces sentirte tan mal con mi pérdida, no fui quien tu creíste o quizá estuve equivocado y ni siquiera vi realmente quien era yo mismo.

Sentada en la habitación sostenías unos folios, no dejabas de llorar con ellos apretados. Yo no podía hacer nada, solo permanecer mirándote, ya no es posible que me escuches, pero yo a ti si ¿ por qué?
No me alejé de ti ni un momento, te quedaste dormida debido al cansancio, entonces leí tu carta.

“ La parte mas importante, la mas grande, la que ocupaba el 95% de mi cuerpo desapareció en un segundo, no es posible encontrar ninguna respuesta a eso, tampoco lo intento, no mi amor.
Me quieres desde que un día nos cruzamos en la magia que el parque güell esconde, dijiste después que las vistas eran tan profundas como mi mirada, sonreí sin saber bien que sucedía, sentí que te conocía de toda la vida y apenas habíamos intercambiado unas palabras. Me pareció de locos, solo fue el comienzo del gran amor que nos unió Carlos.

Daría todo lo que tengo para que siguieras siendo la luz de mi camino pero se que eso no puede ser ya. Jamás podré mirarte cara a cara de nuevo y el silencio de casa va cubriéndome de manera sigilosa, llevándose mi sonrisa velozmente y dejando lágrimas en su lugar.
¿Qué puedo hacer con tanto amor? Se juntaron el tuyo y el mío, los tengo yo, aquí, pero sin ti duele tenerlo... es tan diferente...

Nunca pude imaginar que este sufrimiento pudiera sentirse dentro Carlos, no se si tu habrías sido capaz de soportarlo.
Nadie me entiende porque no han pasado algo parecido, hablan de la tristeza pero esa señora no vive sola ¿sabes? Aquí se presentó con sus hermanas desolación y angustia, sus hijas tortura y calvario. A veces trae a mas familia para que les conozca y siento un pesar tan grande que es complicado soportarlo.

Esta es la 9ª carta que te escribo, Lía dijo que eso podía hacerlo, que estaba bien durante un tiempo, no se de cuanto hablará ella, seguro que de poco, no sabe que yo te escribiré siempre, hasta que volvamos a estar juntos. Si te hablo me tacharán de loca pero si te escribo eso no sucederá.

¿Crees que podré montar en tu coche e ir a ver la puesta de sol sin escuchar de tus labios un te quiero? ¿Qué haré cuando no te vea apoyado esperando en la puerta del teatro? ¿Quién entenderá que perdí a mi príncipe y no tengo valor de vivir sin tu aliento?

Has sido ese ángel que siempre me levantaba del suelo suavemente, dime quién vendrá ahora Carlos... Gritos resuenan en mi interior al pensar en ese regalo que fuiste a buscar aquella tarde, me estremezco al verlo, lo que daría por haberte impedido salir de casa mi vida.
Creíste en mi, me amaste con toda la intensidad que fuiste capaz, dando todo lo que eras, nunca dejabas nada para mañana, era como si de verdad supieras que te irías pronto. Vivías por mí y para mí y siento tanto tu vacío que se desgarra mi corazón en cada pensamiento.
Se que no quieres verme llorar, así que continuaré mañana mi niño... ”

Te amo y estaré a tu lado siempre princesa, solo marcharé el día que dejes de escribir cartas para mí, entonces tu corazón te pertenecerá de nuevo como siempre debió ser, no puede venir conmigo, no al menos de la forma que tu quieres que suceda Bea.

Nunca había sentido algo tan grande por nadie, pero ella llenó mi vida con la primera mirada que me regaló, podría decirse que fue extraño, como dijo mi superior la conocí solamente porque estaba en el sitio adecuado justo en el instante en que se perdió.
Mientras la buscaba entre los demás compañeros pensaba que menuda faena me había tocado, algo así como ser la niñera de una de las acompañantes de la esposa del jefazo, pero cuando giré mi cabeza y la vi, supe que era la mas hermosa de las criaturas del universo, agitaba la mano y sonría gesticulando graciosamente, me pareció perfecta y no la veía como el resto, que solo deseaban que ella decidiese acostarse con ellos, era diferente.
Es cierto que allí solo se podía estar con una mujer pagando, a veces ,me sentía un animal cuando iba con los compañeros.
Abrí la puerta del montacargas y cuando estuvo dentro le dije que no me gustaban los ascensores, así que cerré y la mandé hacia abajo, solo tenía que salir cuando parase, pero no lo hizo y continúo por unos túneles hasta que me di cuenta de lo que había sucedido y llamé de nuevo para que regresara. Tenía miedo aunque no me lo dijo, lo hizo mas adelante en alguna de sus muchas cartas que me envió, era maravillosa.
Esa noche fue la mejor de mi vida, su piel blanca iluminó el resto de mis días. Le dije que regresaría a Barcelona y desde allí iría a buscarla a su ciudad pero ahora soy yo quien anda perdido y hay demasiada oscuridad, se que no volveré a verla en un tiempo y desearía que supiera que la amaré siempre, que su cariño me convirtió en un hombre nuevo capaz de tener sentimientos y le agradezco su amor inmenso.


Nicolás

¿Miedo o rebeldía?

No puedo ni creérmelo, es inconcebible que me tengan aquí sin ser mi sitio ¿quién ha cometido este error tan grande?
Por supuesto que estoy indignado y que quiero una explicación ya, de quien tenga la culpa.
No pienso permitir que se queden tan tranquilos después de colocarme en esta sala sin decirme el por que.

El doctor Jimenez dijo que serían solo un par de horas y volveríamos a vernos, pero no apareció por aquí, ni se el tiempo que llevo sentado en este banco y no es que me encuentre incómodo, solo que no debo estar aquí.

El monje insiste en que le acompañe, va listo si cree que voy a ceder, con la poca confianza que me han dado los curas siempre, a saber donde pretende llevarme.
Habla pausado, me recuerda al padre Alberto físicamente, con esa barba grisácea, el pelo ondulado y la cara regordeta colorada.

Tengo claro que de aquí no salgo, ya está bien de tomarme el pelo ¿eh?.
Si te dicen una cosa con claridad, con palabras entendibles, uno entra en razón ¿no? Pero que suelten cuatro tonterías como que no lo voy a permitir a mi edad, se acabó.

Lo que ya te deja perplejo es que este hombre me venga sonriendo, se siente a mi lado y como la noticia mas maravillosa del mundo me suelte que estoy muerto y me va a llevar a no se que lugar.
Alucinado podría ser la palabra exacta para definir el estado en que me encuentro, también enfadado o mejor, super mosqueado.

¿Qué es lo que se cree? No puede venir y decir algo así y esperar que le de las gracias, le sonría o le de un abrazo ¿verdad? Pero si me han dado ganas de darle un tortazo y salir corriendo, lo que sucede es que como él estaba empeñado en que cruzara esa puerta, pensé que podía ser un invento suyo para que lo hiciera presa del miedo.

No pienso levantarme de este banco, venga quien venga y digan lo que digan, se acabó.

A qui més he estimat, Carles.

Li vaig preguntar, com de costum, els meus pensaments van fer diversos viatges, aleshores algú em va trucar mentre experimentava una set insuportable.
Confusa començava a aconseguir distingir un home assegut al costat de la finestra, immòbil, parlava però només percebia murmuris, ho vaig saber llavors.
Ja no sentia aquesta sensació pesada, no tenia por una cosa que sempre m'havia preocupat davant el pensament de la mort. Vaig parlar en veu molt alta ¿recordes quan ho feia? aconseguia captar molt bé la teva atenció, encara que no vaig aconseguir arribar a la teva oïda. Et dormir ia això de les 5 et vas tornar cap a mi, vaig somriure, vaig creure que em havies vist. Em va costar molt anar-me'n

Carles, el teu dolor era un fort fil invisible que atrapava el meu cos i ella ... tan petita ... estirava les cames i em somreia. Quanta emoció em recorria, hi era, podia tocar-la, abraçar i ella era tan feliç com jo. Sé que és difícil la part que et va tocar a tu, jo vaig saber que en realitat no vaig deixar res pendent perquè Minerva era el meu cap i la meva principi a la vegada.
En aquesta ocasió no m'hauria canviat per tu, ets el millor pare que la meva filla pugui tenir, amb valors profunds, amor incondicional i aquest punt de bogeria que sempre em va captivar.

Sé que em notes prop quan ho estic, que vols creure que et veig.
Vull que somrius pels dos amb Minerva, tot i que ella em veu ara, un dia deixarà de fer-ho perquè així ha de ser. Quan et parli de mi, escolta amb paciència, li costarà expressar-se, és tan petita ...
Carles, et sento, sento el teu amor i voldria ajudar-te perquè siguis feliç de nou, aviat. això et semblarà llunyà però algú que voldrà molt a la nostra filla s'anirà endinsant en el teu cor gairebé sense que ho notes. Date l'oportunitat quan passi per tu, per Minerva i per mi.

Passarà molt temps fins que arribis aquí, et seré esperant, no oblido que em deus un ball amb cançó inclosa. La vida és bonica i val la pena nen, Minerva és la prova, no ho oblidis mai. Per a quan la cançó només d'ella? Ens agradaria sentir-t'ho.

Us vull, us vull, us vull

El teu Gemma

Dejando palabras

El sol entra por la ventana medio abierta, con él da paso un bonito amanecer, una suave brisa roza mi piel haciéndome sentir viva, pocas cosas logran que eso suceda.

Mi hermana Alejandra pasa la mayor parte de su tiempo sentada a mi lado, hablándome de su trabajo, contándome las novedades ocurridas en el mundo, en España, en Murcia, en mi barrio...
Podría decirse que estoy mas al día que cuando entraba y salía del piso, si pudiera hablar algunos se sorprenderían cuando les contara todo lo que se, aunque mas aun lo harían si me escucharan hablar ¡jaja!

Alejandra siempre fue la paciente de la familia y yo la mas alocada, la que tenía un nervio sorprendente, quien movía el mundo entero en solo un segundo si hacia falta cambiar algo, rebelde, inconformista, luchadora de causas indefendibles por la mayoría.

No me cambiaría por ella, no sé si habría soportado sentarme a su lado día a día y verla tal cual ella me ve a mi. Se que es egoísta que lo diga, pero Alejandra es uno de esos ángeles que dios puso en la tierra para ayudarnos a seguir hacia delante y yo solo una del montón de los corrientes mortales.

Colgó en la pared que yo podía ver fotos de cuando estuvimos en Irlanda hace un par de años ¡que bonitos paisajes! Papá disfrutó de lo lindo en aquella estancia, lo aprovechamos al máximo. Era uno de sus sueños regresar a casa, me hizo inmensamente feliz verle así.
Reencontrarse con sus raíces le hizo rejuvenecer de manera sorprendente.

El accidente fue tan inesperado como aparatoso, la carretera estaba mojada, tomé la curva rápido, el coche que venía se abrió demasiado, intenté esquivarlo pero terminé con la moto debajo de él.
Olía a gasolina, me sacaron como pudieron. En realidad salvaron mi vida, aunque fuera por poco tiempo, quizá el suficiente para que algunos se despidieran de mi.

Doy gracias por ello.

Soy Policia

Es verdad que mi vida fue la de cualquier persona normal, con mis subidas y bajadas en momentos cruciales, nada fuera de lo natural. El carácter es algo con lo que se nace y el mío era fuerte, sobre todo cuando mi novia se empeñaba en hacerme lo blanco negro, me cabreaba bastante, pero con los años que pasamos juntos antes de casarnos, 12, habíamos ido conociéndonos y sabíamos lo que podíamos o no decir, creo que es de sabios darse cuenta de eso ¿verdad? Lo que nunca esperaba y creo que no he podido superar fue el viaje de bodas, ya la boda fue de lo mas raro o así me lo pareció casi todo el tiempo, ella estaba a la defensiva, tensa, con la sonrisa forzada en cada una de las fotos que recuerdo, bueno, la verdad es que no conseguí quedarme con una sola, mi familia se encargó de deshacerse de ellas. Nos casamos y se pasó la mayor parte de la luna de miel hablando por teléfono con él ¿que te parece? A mi sigue alucinándome recordar aquellos días, simplemente no tendría que haberse casado si al final todo se iba a saber ¿por que prolongar la angustia? ¿Se puede en realidad querer a dos personas a la vez? Mucho pasó por mi cabeza en los días posteriores a mi boda, pero quizá lo que me hizo regresar a la realidad fue el ver que quería la separación y quedarse con nuestro piso, el coche y todo lo que pudiera, según ella, es que era suyo por aguantarme. Al choque de saber que no me quería, se unió el ver lo que le interesaba de verdad era el dinero y lo material ¿cómo había sido tan tonto durante un periodo de tiempo tan largo? Quizá sea cierto que el soportar mi forma de ser, mi conducta, valiera mi propia vida, pero conseguí continuar aunque con mucho esfuerzo, con ayuda de mis padres y algunos de mis hermanos, los amigos también han sido importantes en mi recuperación, nunca podré agradecerles lo suficiente, te lo aseguro y se que aunque tras un año de todo aquello, mi vida empezaba a ser mejor, yo era mejor persona si, pero vi que todo empezaba de nuevo en mi cabeza, que me entraban deseos irrefrenables de llegar hasta ella y hacer algo de lo que luego estaría arrepentido toda la vida. Mi profesión, me daba un margen importante para poder hacer lo que veía cada noche en mi cabeza, pero no quería porque yo no soy así, no lo soy, mi interior está repleto de cristales y se que nadie merece mis lágrimas. Creo que en algo si fui listo, la investigación ha sido de un mes y parece que todos creerán firmemente en que la culpa fue de un infarto. No dejará de ser doloroso para quienes de verdad me quieren, pero te aseguro que dentro de todos los posibles finales que he ido viendo, es el mejor para no hacer mas daño. Me quedaré aquí hasta el día de una celebración importante para la que no falta mucho, se que no harán nada pero quiero estar presente el día de mis 36.

Salid del Circulo X

Mi vida solo será recordada, existirá si puede leerse. Algunos verán su reflejo, son naúfragos que encayaron como yo ajenos al fracaso personal. ¿Crees que se ha invocado a los espíritus mas diversos para que pidan por mi?
Puedo recordarme como era antes, desaparece mi presente o quizá habría que decir que es el futuro quien nunca estará. Me gusta contemplar el cielo, la sonrisa de Alejandro y la mirada de Pablo. Les protegeré del modo que pueda hacerlo, Dios sabe que nunca abandonaré a mis hijos y aunque ya no tenga el derecho a poder tocarles físicamente, encontraré la manera de guiarles de modo correcto.

Gracias por el esfuerzo que ha supuesto en tu vida dar a conocer algo en lo que pocos están dispuestos a creer, por acompañarme y no dejarme sentir sola en el camino hacia la luz, por creer en mi y ser capaz de transmitir mi dolor, por darme la paz que creía no podría encontrar y perdón por cada lágrima que derramaste a mi lado.


ANDREA

Salid del Circulo IX

No se si para ti quedaría lo suficientemente claro el tema de las frases, a mi me hizo ver con certeza cual había sido el triste destino de Juan y aunque siempre lo sospeché, desde el mismo instante en que Carlos me dijo que tenía su móvil, no había sentido tener pruebas de peso a nivel físico. Tuve ocasión de ser una mera observadora de sus actos, horrorizándome ante cada nuevo mensaje, revisando los ya pasados y atando los finos hilos transparentes que ellos habían ido tejiendo.
Psiquicamente, la mayoría de los que creían en ellos habían perdido por completo la capacidad de decidir por si mismos. Si tuviéramos que buscar una explicación ante la forma en que eleccionan y eligen a sus adeptos, no puedo en realidad darte esa respuesta porque me he planteado tantas que siento que no soy objetiva, pero debe ser normal después de tanto tiempo aquí dentro, aun así creo que el dinero es el principal motivo para ellos y cuando se vive por y para la orden todo lo que tienes termina ahí y es tanto lo que puede llegar a recaudarse en un mes que no lo creerías visto reflejado en cifras.
También es cierto que alguno de los de mas arriba creen aun mas en lo que hacen que los pobres que están engañando, pero eso ya debe ser un grave problema de la mente tras años de hacer creer en lo increible, ellos mismos cayeron en su trampa.

A veces pienso en como Carlos fue criado de un modo tan triste y a la vez beneficiado por ser hombre y no mujer, en un ambiente donde todo era secreto y que guardaban bajo llave tantas mentiras como verdades. Me daba pena la lucha que había mantenido desde que me conoció por demostrar que era válida para estar a su lado, sobre todo sentía ahora su dolor porque su madre debería estar recordándole que ella tenía razón y que siempre había sabido que esto acabaría de esta forma.
Imagino a su padre callado en la otra habitación, sin ayudarle a salir del trance, sin querer que otra mujer ocupe mi lugar pero sin decir nada porque ella nunca se equivoca ¿quién será esa mujer? He pensado en Mara, encaja en el perfil de la persona ideal para Alejandra, tras la desaparición de Juan, apenas ha salido del círculo, ellos se han encargado de darle pruebas y mantenerla informada de todos los pasos “supuestos” que Juan ha ido dando. Estoy convencida de que ya le han traido algún informe que verifique su muerte. Es falso ( el informe, no la muerte claro) pero Mara creería cualquier cosa que venga de la familia y creyendo que Juan ya no está fisicamente hablando, será mas fácil convencerla de que Carlos es la persona ideal para estar a su lado. Tiene suerte ( si eso puede existir en este lugar) de que su hijo Diego sea un niño, aun así no se si en algún momento pueda importunarles. Por mis hijos me alegro, Mara es una gran madre y se que les dará el amor suficiente, todo el que tiene, en ese aspecto me quedo tranquila, pero ¿ y Carlos? Que Mara fuera la esposa de Juan debe ser el gran problema con el, por eso su madre no ha conseguido aun convencerle. Ha tenido sentimientos encontrados, se que le va a ser difícil mirarla a la cara, a los ojos, sin recordar lo que pasó.

Le sucedía con mis padres y se que el no participó en nada, ni siquiera en planear su accidente, le dejaron al margen, sin embargo con Juan tengo bastantes dudas en todo lo que sucedió, creo que Carlos le acompañó a Cadiz (o a donde fuera) ya que los días anteriores estaba muy intranquilo, se suponía que se debía a un problema con unas clausulas legales que tenía que hacer para entregar en un pueblo de Madrid de la parte de la sierra, por lo que tendría que pasar la noche allí, algunos de los clientes querían exponerle unas ideas durante la cena y a el le incomodaba no poder regresar a casa a dormir. Mentía fatal, nunca tuvo el don de su madre para hacerlo, había salido totalmente a su padre en ese aspecto, asi que por aquel entonces pensé que estaría metido en algo gordo de la familia y me quedé a la espera de conseguir saber que era. A su regreso le encontré distante, se perdía con frecuencia en sus pensamientos, su mirada podía producir miedo en ocasiones y se asustaba con demasiada facilidad, saltaba literalmente de la silla al mínimo ruido que escuchara. ¿Qué sucedió de verdad en ese día y medio que estuvo fuera de casa?

Salid del Circulo VIII

Un grupo de personas ligadas totalmente a un hombre que recibiendo órdenes de lo mas arriba que podamos entender, actúan sin pensar en lo que deben o no hacer, si quieren realizar lo que se les exige o no, siempre se sugieren las cosas que deben ser hechas y nunca aparecen como una imposición, sobre todo al principio cuando entras y comienzas a conocerles. Ese corto espacio de tiempo se te halaga constantemente y todas las ocasiones son buenas para hablar de las cosas en las que destacas. Observas como todo el mundo piensa que eres alguien excepcional y están encantados de tu llegada al círculo. Para el ego de la persona individual es magnífico ese momento, puedo asegurarte que mientras dura, crees estar en el lugar ideal, rodeado de personas maravillosas que han sabido ver lo que el mundo cotidiano no es capaz de detectar debido a la gran maldad que habita en el. Arrastran la nube en que te has sentado lentamente para que seas capaz de saborear el instante en que eres especial, quizá de los pocos satisfactorios, aunque luego la bajada de la nube sea espectacular y por supuesto no compense los días mágicos para nada, sin lugar a dudas.

Al círculo no entran demasiadas personas, son selectivos a la hora de aceptar o no a alguien, a parte de la revisión médica, estudian a esa personas que se presenta como posible candidata. En nuestra ciudad al menos dos detectives trabajan con o para nosotros, me sorprendió los datos tan increíbles y exhaustivos que podían obtener en sus investigaciones, eso que solo pude ver dos del montón que hicieron. Y siempre sin tener el permiso para verlos, aprovechando salidas de Carlos, con el corazón acelerado conseguí ver la vida, porque afín de cuentas eso es lo que era lo que había escrito en una serie de folios, con nombres de mujer, padres-madres, hijos, hermanos, primos, amigos...
Uno de los dos que vi fue denegado porque este hombre había ingresado cuando era muy joven en un seminario, con bolígrafo rojo y subrayada esta parte, le acompañaba un comentario “ sería un gran problema aceptar a alguien que ha debido leer y estudiar teología aunque el periodo de tiempo fue corto un año y seis meses, desconocemos si en esa etapa fue capaz de formarse de forma suficiente” ¿qué podían temer de un sacerdote sin vocación?
No arriesgaban si no estaban plenamente convencidos de que esa persona valía la pena, de que podrían convencerles sin lugar a dudas. En el informe hablaba sobre tres abortos que había sufrido su mujer, tenía un hijo de ocho años, ella trabajaba como teleoperadora para una compañía de móviles, el niño asistía a clase en una escuela católica y el era asegurador. Habían cambiado dos veces de residencia en tres años, sus ingresos estaban dentro de la media de los del círculo. Las dos hermanas de ella vivían fuera de España y sus padres en otra ciudad, no tenían demasiado contacto ni telefónico ni físico. El hermano de el se había casado con una chica de dudosa moralidad (esto último estaba subrayado doblemente) y la relación era la justa para fiestas señaladas, por lo que máximo podían coincidir en dos o tres ocasiones al año. Con sus padres si existía mas relación, sobre todo telefónica, no vivían cerca de ellos, estaban localizados en Málaga. Detallarlo todo se me hace imposible, muchas fechas, horarios, lugares visitados y amigos. Un extenso dossier sobre alguien que no llegó a formar parte, por suerte para él, de esta gran familia, como también le gustaba llamarla a mas de uno. Imagino que formaría parte de un gran fichero ordenado alfabéticamente o quizá usando la cronología ¿no crees? Todo siempre estudiado al máximo, calculado al extremo.

Cuando se me puso al cargo de llevar las cuentas del círculo, se me dijo que solo debía sumar y jamás preguntar. Ningún pago o precio tendría que ser revisado por mi. El cometido era sencillo y yo ideal para desempeñar ese puesto ¿quién mejor? Tuve que dejar mi empleo a tiempo parcial, el que tuve que reducir cuando me quedé embarazada de Samanta, lo primero era mi hija y yo siempre había pensado que si tenía hijos dedicaría la mayor parte del tiempo a ellos, era lo ideal. Pero mi trabajo me gustaba, era tasadora en una tienda de antigüedades, la dueña es una señora maravillosa dedicada exclusivamente a eso. Me enseñó todo lo que sabía y cuando tuve que dejarla lo pasé muy mal, al igual que ella.
Siempre se adaptó a mis necesidades laborales se que el vínculo que veían que me unía a ella, hizo que me dieran a mi el otro puesto. Aunque les supusiera un problema, ya que podría enterarme de mas cosas de la cuenta, de hecho así fue. Las facturas desorbitadas de los detectives me parecían fuera de lugar hasta que buscando encontré y vi con mis ojos lo que hacían para cobrar de esa manera. No especificaban, solo precio e iniciales, así cuando llegaba a los de arriba ya sabían donde colocar aquello. Yo sabía bien mis funciones, Carlos se encargó de explicármelas, así que no pensaba abrir la boca para no buscar mas problemas. Preferían que trabajase en la oficina, con lo fácil que sería llevarme todo eso a casa y poder estar pendiente a otras cosas, pero decían que así se evitarían comentarios de los miembros mas inexpertos, como si a ellos les importase de verdad eso, lo que pretendían era tenerme vigilada constantemente y que no tuviera tiempo de ver nada mas.
Lo consiguieron en parte como siempre, aunque la mayoría de facturas solo venía con iniciales, sellos que no entendía, aprendí a distinguir una especie de clave que usaban determinadas personas. Me costó un tiempo ¿eh? Pero mi cabeza no dejaba de dar vueltas buscando una prueba, un error, algo de ellos. Lo encontré al separar las facturas de quienes se clasificaban solo por códigos,a un grupo de personas de las que trabajaban con nosotros no les hacía falta poner ni las iniciales, solo estaban los códigos.
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En el círculo se utilizaba mucho las frases cortas en los membretes de los folios, octavillas y hasta en las facturas, ya sabes ellos siempre tan positivos, dando muestras de eso “la vida es maravillosa”. Al principio me parecía curioso, algunas me gustaban y otras no, eso es natural, incluso las había no tan positivas, siempre eran supuestamente para pensar. Lo mío eran los números y mas números. ¿qué pasaba cuando unías todas las facturas mensuales de un mismo código? Nada, lo hice muchas veces y no encontré nada fuera de su sitio. Cuando lo descubrí fue por ¿casualidad?

Al caer algunas de las facturas que ya tenía listas para archivar me di cuenta que las frases tenían sentido si se unían entre sí pero no de forma correlativa. Normalmente eran 18 facturas al mes de cada uno, a veces sorprendía que no juntaran unas con otras para reducir esa cantidad de facturas, ya que en una podía aparecer 15 cosas y en otra solo una. Pero ese día supone porque ocurría.
6-12-18 era la parte importante de lo que se quería transmitir. Por ejemplo el día que lo vi todo claro decía así:
6.- Escuchar es de sabios
12.- Es necesario oír siempre
18.- Arriba hay malestar ¿oyes?
En el resto explican algo de esta situación que aquí te detallo para que puedas ver.
1.- La felicidad ¿dónde se esconde?
5.- Creímos que sabías hallarla
9.- Algo no funciona aquí
13.- ¿Puede ser la causa el?
17.- No se permiten huídas
2.- Nadie dejará que salga
7.- Sabiendo que hay peligro
14.- ¿Cuándo se actuará?
3.- A. dice que es la hora
10.- Hay que seguir el camino
16.- Te llevará a la salida B.
4.- Los resultados serán buenos.
8.- Nadie encontrará a J.
11.- Se acepta la partida hoy
15.- Estoy donde siempre

Salid del Circulo VII

Me considero culpable en parte de la muerte de mi hija, eso es algo que llevaré dentro, pero siempre luché por cambiar la situación, sobre todo con los niños. Lo hacía de otra forma, cuidando mucho mas mis actos, temiendo siempre por ellos, como cualquier madre, bueno quizá no como cualquiera después de lo vivido con ella.

Siento que no voy a poder finalizar lo que empecé y no se que decir para no equivocarme, que es lo realmente importante para que se entienda en el grado que se necesita. Podría decirte mucho y a la vez nada, porque todo es importante en el momento en que sucede ¿ y después? He vuelto miles de veces al día en que Samanta se marchó, pero jamás he podido hacer que regresara.

Quiero que veas a Pablo, que intentes ver mas allá y observes algo que supuestamente tiene desde su nacimiento y que yo se que le hicieron ellos aunque no pude verlo en su momento, siempre hacen lo que la familia tiene impuesto sin importar mentiras ni actos deshonestos, el circulo bien lo vale todo. Uno de los juramentos al entrar es la lealtad siempre a cada uno de los miembros, anteponiendo los de mayor grado sin dudarlo, sin importar parentesco (humano) ni por supuesto afinidad. No puedes poner en duda nada que venga de mas arriba tuya, actuar ciegamente ante cada palabra dicha o escrita por quien sabe y sabrá mas que tu. Somos insignificantes ante sus ojos, por lo que debemos agradecer que nos mire y quiera compartir su gran sabiduría con nosotros, de la manera en que vea correcto hacerlo y sin oponernos nunca.


Fui sometida al desprecio por muchos, al maltrato físico por otros el día en que me negué a estar con el. Quiero dejar claro que mas me duele a mi contar lo sucedido, que me pasara sin ser un sueño, sabiendo que era tan real como mi triste vida allí. Pasé por todo lo que una persona puede pasar, pero no dejé que me quitaran mi dignidad sin oponerme a ello.
Debía creer que porque el resto me mirase mal y hablase a mis espaldas de mi, iba a cambiar la postura que había tomado ante su orden, en realidad poco me conocía para llegar a esa falsa conclusión, jamás iba a dejar en pleno juicio que me tocara. Si mi marido había terminado de perder los valores que tuviera, yo no lo iba a hacer ¿cómo podía mirarme a la cara?
Yo nunca me había metido en la vida de nadie, si ellos querían someterse a aquello eran libres de hacerlo, de hecho muchos lo hicieron con agrado, por supuesto engañados por un mas allá repleto de bendiciones otorgadas gracias a las maravillas de nuestro líder. Con tres hijos, ya en el mundo terrenal solo con dos, no iba a permitir semejante atrocidad.

Ahora espero un final que no tardará en llegar aunque he pasado un tiempo aferrada a la espera de una ayuda para mis hijos, queriendo creer que podía ponerme bien, que haría lo que dijesen por mis hijos. Pero veo demasiado claro que eso no podrá suceder, que mis días se terminan, me entristece pensar que ellos me olvidarán porque me borrarán de sus memorias al igual que a su hermana, me entristece que Carlos no haya sido capaz de ayudarme, ni siquiera de venir un día a verme, se que sabe donde estoy ¿serán mis hijos un día como él o alguien será capaz de contarles mi historia cuando sean lo suficientemente maduros para comprenderla? ¿cuantas personas deberán pasar por situaciones parecidas a la mía? Solo tengo 38 años y una vida de sueños rotos sin derecho a ser arreglados.

Ella si viene, como para cerciorarse de que sigo aquí, con sus guantes negros y su helada mirada me asusta tanto como antes, es en ese momento en el que permanezco junto a mi cuerpo tratando de no irme, es difícil explicar la sensación, sintiendo su odio, escuchando sus palabras que aun me hacen daño y aguantando hasta que abandona la habitación. Siempre a oscuras, solo esa pequeña lámpara que encienden cuando entran a ¿verme? ¿asegurarse que no he despertado? Oigo perfectamente y siento su energía. Ella habla de lo contenta que está, ha ganado la batalla, le ha buscado a Carlos otra mujer que si estará a la altura, solo será cuestión de días para que su hijo acepte la situación, por supuesto, los niños están encantados con ella, tranquila, tranquila que de ti no se acuerdan, ya les dije que te has vuelto a portar mal como cuando dios se llevó a Samanta solo que esta vez la abuela fue mas rápida y consiguió que en vez de a ellos se te llevaran a ti misma. Su frialdad diciendo esas palabras era ya normal en ella, eso que ni sabe que puedo escucharla, aun así disfruta cada vez que entra al cuarto. No me toca, debe de darle algo de miedo, eso me gusta, que sienta al menos una parte de lo que ella es capaz de causar en muchas personas, permaneces allí alejada mirándome, soberbia, altanera pero asustada a la vez, como si yo pudiera ser capaz de levantarme y saltar de la cama hacia ella. Solo estará tranquila el día que desenchufe la máquina ¿sabes? Ahora yo también se que lo estaré porque tu me has enseñado a ver que se pueden cambiar algunas cosas, que hay personas capaces de ayudarnos sin ni siquiera conocernos, se que no estoy sola al igual que tu no lo estás. Quiero que un día se sepa mi historia, hasta entonces continuaré el tiempo que pueda ayudándote a entender que son o creen ser el círculo.

Salid del Circulo VI

Admito que creía que esto era solo un sueño, una parte mas de mi final, que no estabas ahí y solo te había imaginado para que pudieras dar a conocer mi vida. Pero si estás, soy capaz de llegar, verte sentada escribiendo, tus ojos se transforman y se cubren de la enorme tristeza que fueron la mayor parte de estos años. Agradezco el esfuerzo que hacéis y aunque debería quedarme mas tiempo explicándote mas y mas detalles, se que te agotaría y no quiero hacerte daño. Espero y deseo que me permitan seguir aquí por el tiempo necesario para transmitírtelo todo. Siento que no estoy sola desde el instante que me viste en aquel cuarto, si, era yo a la espera de lo que aun no ha llegado, por eso no puedo demorarme y a la vez debe esperar a ser visto el resto para que ellos no puedan leerlo antes de que termines de saberlo todo. Se que ya nada te parece extraño, por eso te pido que confíes en quienes has sentido que debes hacerlo, no temas, están ahí porque son tan necesarios como tú.

Yo no soy especial, si he sido muy desgraciada al tomar la decisión de entrar, pero gracias a eso nacieron mis hijos aunque Samanta sufriera tanto se que también fue feliz, cuando me abrazaba su amor era capaz de darme la fuerza necesaria para continuar mi lucha, nuestra lucha. Hablaba mucho cuando estábamos solas, era una niña con imaginación, muy ocurrente y dibujaba como los ángeles, de verdad que si, no es amor de madre porque lograba que al mirarlos la emoción llegara a ti. Le gustaban las flores, las mariposas, las mariquitas, las hormigas... todo ser viviente era bienvenido en casa gracias a ella. No quería que tuviéramos pájaros ni nada enjaulado ¿sólo para mirarlo nosotros mamá? Solía decir cuando hablábamos de aumentar la familia con algún animalito, no sería justo, que egoístas tenerlo encerrado, a mi nome gustaría que me tuvieran en mi cuarto sin poder salir nunca mami.


Me emocionaba su forma de razonar, aun sabiéndolo, Alejandra trajo a casa una pareja de hamster, solo era para que los niños observaran lo listos que son los animales, seguro que Samanta se emocionaría el segundo o tercer día de que estuvieran allí. Carlos y los niños se pasaban las horas con los ratones, les compraron una jaula enorme de dos plantas con un sinfín de entretenimientos. Ni la niña ni yo les prestamos atención, íbamos a boicotear a los hombre de la familia ¡ja ja! Hicimos un pacto entre madre e hija. Pasaron los días y poco interés sentían ya los niños por los hamster, Carlos sabía que yo no me iba a encargar de ellos, se lo había dejado bastante claro, no entraría en el juego de su madre. Oímos ruido dentro de la jaula, chillar, fue horroroso, había dado a luz y se estaba comiendo a las crías. Samanta se quedó paralizada mientras Carlos y Pablo reían, Alejandro no entendía que sucedía, miraba sorprendido creyendo que era un juego de los ratones ¿ por dónde aparecerán ahora papá ? Por ninguna parte, la mamá no quiere compartirlos con papá ratón así que ha decidido comérselos. En ese instante la jaula salió de casa y no volví a hablarle a Carlos en toda esa semana. Solo bromeaba con los chicos, era su única explicación, lo peor de aquello fueron las palabras de Samanta “ mamá, era como... era como... pensaba que era la abuela comiéndonos, pero tu no estés triste, nunca pensé que pudieras ser tú”.


El padre de Carlos sufría pesadillas, una tarde le oí hablar mientras dormía de su hija, hasta ese momento creía que solo eran cuatro hermanos, jamás habían mencionado a esa niña ¿ dónde estaría? Aprovechando una mañana que pasó por casa a recoger unos libros, le dije que si hablaba con su hija las pesadillas remitirían. Describir con palabras su rostro creo que es imposible, casi se me cae al suelo allí mismo, solo me preguntaba una y otra vez que quien me lo había dicho, parecía no oír nada mas, yo intentaba calmarle pero no había manera de hacerlo, aquellos minutos se me hicieron eternos, entonces le expliqué y el respiró como un condenado a muerte a quien acaban de salvar la vida, “ nunca vuelvas a preguntar por ella, si lo haces tendré que decírselo a mi mujer y creo que ya sabes suficientemente bien como soluciona lo que considera un problema. No necesitas saber mas de lo que conoces ¿ de acuerdo ? Cada persona allí resultó ser un pozo de sorpresas y nada agradables ¿ no crees? Que misterio tendría haberme dicho que no se hablaban, que no creía en todo lo relacionado con el círculo o simplemente que estaba muerta y le dolía hablar de ello. Creo que habría sido mas lógica alguna de esas respuestas, las cuales había ido barajando yo misma los días anteriores. Pero el temía que por alguna razón Alejandra se enterara que el seguía soñando con su hija, creo que tenía mas miedo por el mismo que por supuesto el que pudiera sentir por mi. Lo que no sabía era que con aquella respuesta había conseguido todo lo contrario a lo que buscaba ¿ cómo se llamaría ? ¿ dónde podría estar viviendo ? ¿ querría saber algo de su familia ?
¿ ellos habrían sido quienes la apartaron de su lado ? ¿ Sería mayor o menor que Carlos ? Nunca lo supe, pero si es cierto que el día de la muerte de Samanta, en medio de tanta locura y desconcierto escuché claramente como Carlos lloraba abrazada a ella y le decía “ hermanita...” pensé que era fruto de la desesperación, de las horas que habíamos estado esperando el triste desenlace, ahora se que descubrir que tenía una hermana, no fue casualidad.

Salid del Circulo V

Carla fue la primera que perdió el norte debido al tema de la dichosa dieta, aunque nunca lo admitieran, ya que había sido realizada por expertos nutricionistas y doctores. ¿Por qué no la tomaban ellos? Porque eran puros, si, si, se que esto te puede hacer reír, pero te aseguro que a quien tenía que realizarla en ningún momento le daban ganas de nada parecido, bueno, a Carla le dio de todo, lo peor fueron las alucinaciones, era tremendo verla en ese estado, estresada y físicamente débil, hablaba sola a cada instante y empezamos a dejar de verla por las sesiones, tenía que descansar. La última vez que estuve a su lado, no veía, no oía, no hacía nada. La llevaron a un psiquiátrico donde aún permanece ingresada. Oficialmente tenía un desequilibrio de personalidad, ella misma lo había comentado a su llegada, todos habríamos confesado nuestra vida pasada en la primera reunión particular con uno de los miembros, se hacía así para no sentirnos obligados ni avergonzados delante del resto y por supuesto eso no saldría nunca de allí.

A mi no pudieron chantajearme con nada de aquel día, iba preparada gracias a Erika, la cual no quería quedar mal ante sus amigos y había dicho que yo era una chica excepcional, así que sólo me colocó un par de tonterías para no parecer una santa. Fue el señor Ruiz quién me recibió, estaba encantado de explicarme el funcionamiento y de tenerme allí, mis referencias eran impecables por lo que intuía que estaría con ellos muchos años, seguro que yo me sentiría como en mi propia casa, aquello era una gran familia, todos se ayudaban no existía la envidia ni el rencor, por supuesto no se aceptaba la mentira, eso era cosa del mundo violento, del que hacía mucho ni se acordaba. Todo era perfecto, estudiado y aprendido sin ningún error, incluso las pausas que hacía me lo imaginaba frente al espejo preparándoselas. Yo intentaba no perder el hilo, sonreír en todo momento y asentir como Erika me había dicho que hiciera. No me gustaba esa manera de tocarme, de coger mis manos, el contacto físico que se dio aquel día me hizo sentir pequeña y a la vez me entraron mas deseos de que me admitieran, había visto niños en el jardín y pensar que les hicieran daño me alteró los días siguientes, ante la espera de su decisión. ¿Sabes? El doctor Jimenez se ofreció a realizarme un chequeo gratuito para darme la bienvenida, como si eso fuera lo mas natural del mundo, por supuesto dije que no, aunque Carlos me convenciera mas tarde de que era una gran idea, no me costaba nada y el estaría mas tranquilo sabiendo que yo me encontraba en perfecto estado, si no los paseos a caballo se acabarían, no me llevaría mas porque no podría perdonarse que me ocurriera algo, así que a los dos meses de estar allí, todos conocían mi maravilloso estado de salud, aunque a mi nunca llegasen los resultados tal y como habría querido.

Deduje que todo iba como ellos deseaban al ver el trato que me daban, a eso se reducía el círculo, si estabas sano eras bienvenido, si algo te pasaba poco tiempo permanecías dentro y la primera vez que fui consciente de eso fue cuando Pedro se negó a hacerse mas pruebas. El pobre hombre estaba cansado de tanto análisis, radiografías, tac, resonancias... era asustado la palabra que podría definirlo y no era para menos. Yo sentía que lo hacían para cansarlo y que se marchara por donde había venido, apenas llevaba el mes y poco había podido ver. Por supuesto Carlos me recordó que no debía meterme en aquel tema, era asunto de mucho mas arriba, además mis obligaciones sabía perfectamente cuales eran y no mencionaban tratar a los nuevos y menos dirigirme a los hombres. Seguía sorprendiéndome con aquel modo de actuar, las mujeres no importábamos apenas, aunque los trabajos de mas cansancio siempre los desempeñábamos nosotras, como si solo fuésemos criadas sin derecho a opinar.

Carlos no lo decía, pero le gustaba que reaccionara y le dijera a veces las cosas ( siempre a solas), eso era lo que me hacía diferente a las demás, la rebeldía que el habría querido ser capaz de tener y la sinceridad de mis palabras cuando estábamos solos. Quería ser diferente a lo que era pero no podía, sus padres le hicieron crecer envuelto en mentiras, discernir ahora que era o no real se hacía muy complicado, pero yo lo veía luchar ante determinadas situaciones y seguía pensando que algún día podríamos irnos, ser una familia normal, vivir sin miedos y amándonos como al principio.
Imagino que esas ideas fueron las que mantuvieron mi cordura, las que no dejaron que me volviera loca, le amaba tanto... que jamás había creído que hubiera permitido que le hicieran daño a su hija. Solo tenía 9 años ¿cómo dejó que sucediese? Era una niña ¡ no podía hacerles nada! Es increíble pensar que le tuvieran miedo, Alejandra siempre decía que la actitud de la niña hacia ella era desafiante, no era capaz de ver que solo reflejaba su maldad cuando quería verse en Samanta. Se que su bondad y su ingenuidad fueron las causantes de su muerte, algo que nunca podré perdonarme. Esa tarde tenía que recoger unos libros en la otra punta de la ciudad, ir al curso de economía (menudo rollo) al que Carlos me había apuntado, ya que yo sería la ideal para seguir llevando las cuentas del círculo y habían cambiado el programa informático para hacerlo. Después Alejandra me encargó que le hiciera unas compras, ella se quedaría con los niños hasta que llegáramos uno de los dos, no había ningún problema. Pero si que lo hubo. Hacía mucho frío, se me helaban las manos cada vez que tenía que quitarme los guantes, empecé a sentirme mal, pero aguanté la terrible tarde.

Alejandra tenía un perro, un chihuahua, supuestamente por un descuido salió al jardín y no conseguía encontrarlo, le dijo a Samanta que le ayudara a buscarlo, hacía mucho frío y podría morirse solito en la calle. Mi hija pasó mas de 4 horas dando vueltas por la manzana, triste al pensar que el perro había muerto, como decírselo a la abuela y sin darse cuenta de que ella iba sin su abrigo y con las zapatillas de paño... Fue en el jardín donde Alejandra la recogió. Ni siquiera se había llevado el perro a casa ese día. Me embarga tanta pena al contarte esto que no creo ser capaz de decir mas hoy. Saber que estuvo sola me desgarra por dentro ¿qué ser humano puede hacer algo así a un niño y continuar viviendo sin ningún tipo de remordimiento? Carlos conocía a su madre mejor que ninguno de nosotros, sabía hasta donde podía llegar, entonces ¿ por qué no impidió que sucediera aquello? ¿Tenía también miedo de su propia hija?

Salid del círculo IV

Se que trato de contar tantas cosas a la vez que bloqueo la energía y cuesta lograrlo, pero intento cambiar mis excesivas ganas por hacerte ver lo que sucedió. Ha sido tan largo el período de tiempo en que no me sentía yo misma, en el que estaba tan desestructurada, sin amigos reales a quienes acudir, sin familia con quien poder hablar, sin derecho a la intimidad, sin poder leer el periódico o ver la televisión junto a mis hijos, sin apenas voluntad para tomar decisiones, sin ser persona.
Y eran ellos quienes hablaban de sentimientos cuando lo que hacían era crear una fuerte dependencia a cada uno de los miembros, eso no lo consiguieron conmigo, sabía lo que hacían pero nunca fui lo suficientemente fuerte como para seguir siendo yo misma de cara a ellos. Al principio pensé que solo era una estrategia propia para pasar desapercibida en aquel lugar, pero luego me di cuenta que habían logrado asustarme tanto que no sabía como actuar y sentía que algunos pasaban por las mismas emociones que yo, si, pero ¿ cómo acercarme sin levantar sospechas? Ya no estaba Juan, con quien tanto me había sentido identificada, sus charlas si que eran especiales porque creía en cada una de las palabras que salían de su boca y nunca hizo daño a nadie. Carlos solo me dijo que de él no se podía hablar mas, que había conseguido limpiar el rastro que yo había dejado tras nuestros encuentros, como si hubiera algo de malo en la amistad que nos unía. Traté de explicarle que nunca había sucedido nada de lo que insinuaba entre nosotros y me dijo que rezara porque su madre nunca averiguara que había sido tan amiga de Juan, tendría que salir de la orden, pero lo haría sola, sin Samanta y sin el niño que estaba esperando. Me prohibió verme con Lola o Nuria fuera del horario de trabajo, según el, me estaban metiendo demasiados pájaros en la cabeza y yo era mucho mas que ellas, estaba en bastantes escalones por encima y esas amistades creaban desconcierto en el resto del círculo, siempre se había mantenido la distancia y no iba a venir yo a cambiar nada. No hice caso y mantuve mi forma de tratarlas igual, solo era mas cuidadosa para que no nos vieran. Me sentía algo mejor cuando compartía pequeñas cosas con ellas, aunque la amistad tampoco era real, al menos si que entendían mas que el resto al ser menos superficiales.

Lola y Javier solo llevaban un año con nosotros, pero se volcaban mucho y que Javier fuese policía era algo que les hizo subir con mas rapidez que a otros miembros. Interesaba que el sintiera que era importante, seguro que mas adelante sus contactos podrían ayudar ante cualquier imprevisto o quizá atraer a mas altos cargos, sabían que con una sola llamada suya muchas situaciones daban la vuelta, así que el trato era bastante afectivo.

Nuria llegó a través de Juan y Mara, por eso no les gustaba a los de arriba, no sabían si realmente esa chica sabía mas de lo que decía, aunque ella había demostrado completa sumisión en todo momento, conmigo bromeaba mucho y eso no les parecía correcto. A su llegada trabajaba como vendedora en unos grandes almacenes, mientras continuaba estudiando su carrera de psicología. La obligaron a dejarla, decían que al lugar donde iba estaba contaminado con grandes mentiras, lo que hizo que también rompiera cualquier relación con sus amigas de natación. Era muy buena nadando, yo siempre le decía que algún día batiría el gran récord de permanencia en el agua, parecía una bella sirena, ya que era preciosa y hasta eso fueron capaces de quitarle. Cuando tu mirada no transmite sentimientos aparece vacía, era algo común en todos ellos allí.
¿Te has dado cuenta del número de veces en que he dicho “yo”? No puedo creer que sea capaz de hacerlo, ellos decían que si pensabas en ti mismo era ser egoísta y pecador, llegando incluso a no poder avanzar espiritualmente, había que suprimir esa individualidad que pudiéramos tener.
Las personas que entraban en la comunidad pasaban un período en el que eran vegetarianos, me horrorizaba recordar aquella época en que fui obligada a serlo. No porque extrañara ningún tipo de alimento, eso era secundario, el problema era lo tremendamente cansada que me sentía todo el tiempo. Para limpiarnos decían. En esa fecha tenía que preparar muchos trabajos sobre charlas que se iban realizando, apenas podía dormir 5 horas diarias, lo que me llevó a un estado para mi lamentable. Tuve suerte de quedarme embarazada de Samanta, eso hizo que cortara antes de tiempo con mi limpieza física y psíquica, pero vi como otros enfermaron seriamente en aquellos momentos.

Salid del círculo III

Entre sueños escuché como Alejandra hablaba de la marca que Pablo debía llevar al igual que su padre y su abuelo poseían. El momento propicio para ese ritual sería 18 días después de su nacimiento, por supuesto solo el núcleo del círculo podría participar en esa ocasión, el resto no estaba preparado para entender la grandeza de un momento como aquel.
Los días pasaron lentamente para mí, la mayoría del tiempo lo hacía dormida, debido a las pastillas que Carlos me daba. Cuando fui mas consciente de las horas, mi hijo ya había cumplido un mes de vida, fue entonces cuando Alejandra con su gran sonrisa me dijo que si estaba lista para continuar con los niños o prefería que ella siguiera en casa. Sabía con claridad cual era mi respuesta, no quería que ella permaneciera mas allí, había descontrolado mi vida por completo y era a la persona a quien mas miedo tenía dentro de aquel grupo. Es cierto que siempre había pensado que era mejor tenerla cerca para vigilar sus pasos, pero era muy inteligente y pocas veces cometía errores que yo pudiera ver, aun así, te aseguro que sigo pensando que vi demasiados. Cuando me habló sobre irse o quedarse, ya tenía preparada en la entrada de la casa su maleta, era algo que ya estaba mas que decidido pero ella utilizaba la pregunta para afirmar lo que se iba a hacer. Muchas veces esa actitud me había parecido tremendamente hábil y pude comprobar como muchas personas creían tomar la decisión ante algo que ella exponía, sin darse cuenta, quedaban satisfechos, sin tener un atisbo de duda, creyendo que solo ellos lo habían decidido así. Conmigo era diferente, siempre le contestaba, lo que usted vea mas correcto será entonces lo adecuado, seguro. Así no la dejaba que creyera que me engañaba y a la vez era un acto de sumisión hacia ella, lo cual no sabía si le agradaba o la enfadaba, ya que su rostro y sus gestos nunca cambiaban, como una figura de cera hierática. La suegra ideal para muchos, un auténtico demonio para mi y Samanta.

Recuerdo el día que Juan trató de hacer su propia exposición sobre lo que se había hablado en la reunión, Alejandra no soportaba que la contradijeran, se ponía tensa y que argumentaran delante de mas gente del círculo, pensaba que eso haría que los demás cuestionasen sus creencias y podrían abrir fisuras importantes, con lo que les había costado llegar hasta donde estaban, no iban a permitir que nadie empezara a pensar por si mismo. Poco a poco, como por arte de magia se fueron descubriendo pequeñas mentiras sobre Juan (todo gracias a Alejandra), al principio se mantuvo en secreto, eso quería decir que todos lo sabían excepto el interesado, claro estaba, que su voluntad ya no fuera tan débil como la del resto provocó un estado de consciencia en el chico que visto desde fuera podía haber sido una gran ayuda para salir de allí, el problema era que nunca se sale del círculo. Hablaron de darle una nueva oportunidad, intentar que redimiera esa lista de pequeños errores, los cuales llegaron a cada uno de nosotros en forma de octavilla :
Critica las decisiones tomadas en el grupo
Informa de secretos a personas ajenas al círculo
Tiene relación con una chica perteneciente a una secta
Frecuenta ambientes donde se blasfema
Niega al hijo que tuvo con su esposa al entrar en la Familia.
No tiene fe en Dios, la energía natural desconocida hace tiempo que está en el
Ha sufrido trastornos físicos que asociamos al castigo del padre.
En el mismo momento que leí esto, quise avisarle, sabía que iban a por el, estaban aislándole para que nadie quisiera estar a su lado, ni siquiera Mara (su mujer) la cual lloraba desconsolada al enterarse que su marido estaba con otra y no quería saber nada de su hijo.
Juan había sido enviado a Cadiz debido a unos encargos de la congregación, eso es lo que el pensaba, al resto se les dijo que ya había empezado a faltar a las reuniones. Llamé con insistencia a su número, pero nadie respondía al otro lado, sentía que las cosas no iban nada bien para él, entonces Carlos me apartó del grupo para decirme que por favor no siguiera llamando a Juan, su móvil lo tenía él. Si la sangre pudiera helarse, te aseguro que ese fue el instante en que la mía se congeló al igual que el resto de mi cuerpo, caí al suelo, después todo el mundo me felicitaba, no entendía que pasaba, Alejandra había hecho a todos partícipes de mi embarazo, algo que yo desconocía totalmente y que resultó ser cierto.
De Juan solo puedo decirte que no volvimos a verle por allí, oficialmente se fue con esa secta a Alemania y nada se pudo hacer aquí para ayudarle. De mi móvil desaparecieron las llamadas que hice aquella tarde y también su número, como si nada de aquello hubiera sucedido.

Salid del círculo II

Contar todo lo que viví durante mas de 10 años llevaría bastante tiempo, es cierto, quizá no lo tengas ahora, puedo tratar de resumir como hice la primera vez que conseguí llegar hasta ti. Es difícil, pero ahora parece que encontré un buen camino, aunque tengo miedo por ti, he visto demasiadas cosas que ellos hicieron y se perfectamente de lo que son capaces cuando alguien se mete por medio, aun así, creo que si nos encontramos en este punto tan complicado de acceder por muchos, se debe a algo importante, ¿acaso he sido oída por los de arriba? ¿crees que puedes ayudarme?

Fui tan feliz el día de mi boda... Carlos estaba guapísimo, sus ojos tenían un brillo diferente, se que para el también fue importante, en tan solo tres ocasiones mas, los vi brillar así, cuando nacieron Pablo y Alejandro y el día...
Samanta me devolvió la alegría con solo tenerla en mis brazos, sentía una energía positiva siempre que estaba a mi lado y eso era muy a menudo, ya que su padre apenas le prestaba atención. Yo creía que era por cansancio pero cuando nació Pablo vi que no era normal el trato hacia su hija. Alejandra era mas sutil, de ese tipo de personas que te envuelven sin apenas notarlo, siempre dándote la razón la tuvieras o no.
Mi hija nunca quería ir con mis suegros y mis padres habían muerto en aquel absurdo accidente; terribles fueron los días que viví, el círculo se volcó en mi de una manera increíble, yo llevaba poco tiempo con ellos, sabían que mis padres habían tratado que lo dejara, aun así seguían apoyándome cada uno de sus miembros, incluso a través de Erika que estuvo a mi lado junto a mamá, supieron que mi madre minutos antes de morir me había pedido que abandonara esa locura. Nunca pude explicarle que solo pretendía desenmascararles, que no creía nada, que no entendía como habían engañado a tantas personas. Pero conocer a Carlos si que había cambiado una parte mía, era una mezcla de sensaciones, realmente le amaba y quería hacerle ver su equivocación. Carlos se sentía incómodo cuando le hablaba a Samanta de mi madre, notaba como sus manos sudaban y su mirada se perdía en los recuerdos, mi hija clavaba sus grandes ojos azules en él de un modo que me erizaba la piel y no entendía en esos momentos que estaba sucediendo ni porque siempre lo hacía. Una vez a solas, ella me dijo “ papá no es quien crees ”, no supe contestar a una niña de 6 años que se mecía en un columpio mientras veía como su padre correteaba jugando con sus hermanos. Pensé que se había dado cuenta de lo que para mi siempre había sido obvio, lo que no fui capaz de ver es que mi hija sabía mucho mas que yo.

El nacimiento de Pablo fue uno de los mayores acontecimientos en la familia, casi parecía el primogénito, aunque estaba claro que para ellos lo fue. Alejandra se trasladó a casa, ahora con dos niños iba a necesitarla los primeros días, eso dijeron y fue entonces cuando fui capaz de ver demasiado. Se dedicaron totalmente a Pablo en vez de centrarse en Samanta que era quien mas trabajo podía darme. Sentía una gran tristeza por mi hija, parecía ser capaz de comprender la situación con apenas 2 añitos, ellos lo llamaron depresión posparto y decían que incluso podría dañar a Pablo por lo que tenían que estar mas atentos todavía.
No se como pude ser tan tonta, como dejé que manipularan de ese modo mi vida y muchos menos la de mis hijos, si hubiera sido capaz de huir, Samanta no habría muerto y los niños no serían tan insensibles, carentes de emociones, como el resto.