Nunca había sentido algo tan grande por nadie, pero ella llenó mi vida con la primera mirada que me regaló, podría decirse que fue extraño, como dijo mi superior la conocí solamente porque estaba en el sitio adecuado justo en el instante en que se perdió.
Mientras la buscaba entre los demás compañeros pensaba que menuda faena me había tocado, algo así como ser la niñera de una de las acompañantes de la esposa del jefazo, pero cuando giré mi cabeza y la vi, supe que era la mas hermosa de las criaturas del universo, agitaba la mano y sonría gesticulando graciosamente, me pareció perfecta y no la veía como el resto, que solo deseaban que ella decidiese acostarse con ellos, era diferente.
Es cierto que allí solo se podía estar con una mujer pagando, a veces ,me sentía un animal cuando iba con los compañeros.
Abrí la puerta del montacargas y cuando estuvo dentro le dije que no me gustaban los ascensores, así que cerré y la mandé hacia abajo, solo tenía que salir cuando parase, pero no lo hizo y continúo por unos túneles hasta que me di cuenta de lo que había sucedido y llamé de nuevo para que regresara. Tenía miedo aunque no me lo dijo, lo hizo mas adelante en alguna de sus muchas cartas que me envió, era maravillosa.
Esa noche fue la mejor de mi vida, su piel blanca iluminó el resto de mis días. Le dije que regresaría a Barcelona y desde allí iría a buscarla a su ciudad pero ahora soy yo quien anda perdido y hay demasiada oscuridad, se que no volveré a verla en un tiempo y desearía que supiera que la amaré siempre, que su cariño me convirtió en un hombre nuevo capaz de tener sentimientos y le agradezco su amor inmenso.


Nicolás

¿Miedo o rebeldía?

No puedo ni creérmelo, es inconcebible que me tengan aquí sin ser mi sitio ¿quién ha cometido este error tan grande?
Por supuesto que estoy indignado y que quiero una explicación ya, de quien tenga la culpa.
No pienso permitir que se queden tan tranquilos después de colocarme en esta sala sin decirme el por que.

El doctor Jimenez dijo que serían solo un par de horas y volveríamos a vernos, pero no apareció por aquí, ni se el tiempo que llevo sentado en este banco y no es que me encuentre incómodo, solo que no debo estar aquí.

El monje insiste en que le acompañe, va listo si cree que voy a ceder, con la poca confianza que me han dado los curas siempre, a saber donde pretende llevarme.
Habla pausado, me recuerda al padre Alberto físicamente, con esa barba grisácea, el pelo ondulado y la cara regordeta colorada.

Tengo claro que de aquí no salgo, ya está bien de tomarme el pelo ¿eh?.
Si te dicen una cosa con claridad, con palabras entendibles, uno entra en razón ¿no? Pero que suelten cuatro tonterías como que no lo voy a permitir a mi edad, se acabó.

Lo que ya te deja perplejo es que este hombre me venga sonriendo, se siente a mi lado y como la noticia mas maravillosa del mundo me suelte que estoy muerto y me va a llevar a no se que lugar.
Alucinado podría ser la palabra exacta para definir el estado en que me encuentro, también enfadado o mejor, super mosqueado.

¿Qué es lo que se cree? No puede venir y decir algo así y esperar que le de las gracias, le sonría o le de un abrazo ¿verdad? Pero si me han dado ganas de darle un tortazo y salir corriendo, lo que sucede es que como él estaba empeñado en que cruzara esa puerta, pensé que podía ser un invento suyo para que lo hiciera presa del miedo.

No pienso levantarme de este banco, venga quien venga y digan lo que digan, se acabó.

A qui més he estimat, Carles.

Li vaig preguntar, com de costum, els meus pensaments van fer diversos viatges, aleshores algú em va trucar mentre experimentava una set insuportable.
Confusa començava a aconseguir distingir un home assegut al costat de la finestra, immòbil, parlava però només percebia murmuris, ho vaig saber llavors.
Ja no sentia aquesta sensació pesada, no tenia por una cosa que sempre m'havia preocupat davant el pensament de la mort. Vaig parlar en veu molt alta ¿recordes quan ho feia? aconseguia captar molt bé la teva atenció, encara que no vaig aconseguir arribar a la teva oïda. Et dormir ia això de les 5 et vas tornar cap a mi, vaig somriure, vaig creure que em havies vist. Em va costar molt anar-me'n

Carles, el teu dolor era un fort fil invisible que atrapava el meu cos i ella ... tan petita ... estirava les cames i em somreia. Quanta emoció em recorria, hi era, podia tocar-la, abraçar i ella era tan feliç com jo. Sé que és difícil la part que et va tocar a tu, jo vaig saber que en realitat no vaig deixar res pendent perquè Minerva era el meu cap i la meva principi a la vegada.
En aquesta ocasió no m'hauria canviat per tu, ets el millor pare que la meva filla pugui tenir, amb valors profunds, amor incondicional i aquest punt de bogeria que sempre em va captivar.

Sé que em notes prop quan ho estic, que vols creure que et veig.
Vull que somrius pels dos amb Minerva, tot i que ella em veu ara, un dia deixarà de fer-ho perquè així ha de ser. Quan et parli de mi, escolta amb paciència, li costarà expressar-se, és tan petita ...
Carles, et sento, sento el teu amor i voldria ajudar-te perquè siguis feliç de nou, aviat. això et semblarà llunyà però algú que voldrà molt a la nostra filla s'anirà endinsant en el teu cor gairebé sense que ho notes. Date l'oportunitat quan passi per tu, per Minerva i per mi.

Passarà molt temps fins que arribis aquí, et seré esperant, no oblido que em deus un ball amb cançó inclosa. La vida és bonica i val la pena nen, Minerva és la prova, no ho oblidis mai. Per a quan la cançó només d'ella? Ens agradaria sentir-t'ho.

Us vull, us vull, us vull

El teu Gemma

Dejando palabras

El sol entra por la ventana medio abierta, con él da paso un bonito amanecer, una suave brisa roza mi piel haciéndome sentir viva, pocas cosas logran que eso suceda.

Mi hermana Alejandra pasa la mayor parte de su tiempo sentada a mi lado, hablándome de su trabajo, contándome las novedades ocurridas en el mundo, en España, en Murcia, en mi barrio...
Podría decirse que estoy mas al día que cuando entraba y salía del piso, si pudiera hablar algunos se sorprenderían cuando les contara todo lo que se, aunque mas aun lo harían si me escucharan hablar ¡jaja!

Alejandra siempre fue la paciente de la familia y yo la mas alocada, la que tenía un nervio sorprendente, quien movía el mundo entero en solo un segundo si hacia falta cambiar algo, rebelde, inconformista, luchadora de causas indefendibles por la mayoría.

No me cambiaría por ella, no sé si habría soportado sentarme a su lado día a día y verla tal cual ella me ve a mi. Se que es egoísta que lo diga, pero Alejandra es uno de esos ángeles que dios puso en la tierra para ayudarnos a seguir hacia delante y yo solo una del montón de los corrientes mortales.

Colgó en la pared que yo podía ver fotos de cuando estuvimos en Irlanda hace un par de años ¡que bonitos paisajes! Papá disfrutó de lo lindo en aquella estancia, lo aprovechamos al máximo. Era uno de sus sueños regresar a casa, me hizo inmensamente feliz verle así.
Reencontrarse con sus raíces le hizo rejuvenecer de manera sorprendente.

El accidente fue tan inesperado como aparatoso, la carretera estaba mojada, tomé la curva rápido, el coche que venía se abrió demasiado, intenté esquivarlo pero terminé con la moto debajo de él.
Olía a gasolina, me sacaron como pudieron. En realidad salvaron mi vida, aunque fuera por poco tiempo, quizá el suficiente para que algunos se despidieran de mi.

Doy gracias por ello.

Soy Policia

Es verdad que mi vida fue la de cualquier persona normal, con mis subidas y bajadas en momentos cruciales, nada fuera de lo natural. El carácter es algo con lo que se nace y el mío era fuerte, sobre todo cuando mi novia se empeñaba en hacerme lo blanco negro, me cabreaba bastante, pero con los años que pasamos juntos antes de casarnos, 12, habíamos ido conociéndonos y sabíamos lo que podíamos o no decir, creo que es de sabios darse cuenta de eso ¿verdad? Lo que nunca esperaba y creo que no he podido superar fue el viaje de bodas, ya la boda fue de lo mas raro o así me lo pareció casi todo el tiempo, ella estaba a la defensiva, tensa, con la sonrisa forzada en cada una de las fotos que recuerdo, bueno, la verdad es que no conseguí quedarme con una sola, mi familia se encargó de deshacerse de ellas. Nos casamos y se pasó la mayor parte de la luna de miel hablando por teléfono con él ¿que te parece? A mi sigue alucinándome recordar aquellos días, simplemente no tendría que haberse casado si al final todo se iba a saber ¿por que prolongar la angustia? ¿Se puede en realidad querer a dos personas a la vez? Mucho pasó por mi cabeza en los días posteriores a mi boda, pero quizá lo que me hizo regresar a la realidad fue el ver que quería la separación y quedarse con nuestro piso, el coche y todo lo que pudiera, según ella, es que era suyo por aguantarme. Al choque de saber que no me quería, se unió el ver lo que le interesaba de verdad era el dinero y lo material ¿cómo había sido tan tonto durante un periodo de tiempo tan largo? Quizá sea cierto que el soportar mi forma de ser, mi conducta, valiera mi propia vida, pero conseguí continuar aunque con mucho esfuerzo, con ayuda de mis padres y algunos de mis hermanos, los amigos también han sido importantes en mi recuperación, nunca podré agradecerles lo suficiente, te lo aseguro y se que aunque tras un año de todo aquello, mi vida empezaba a ser mejor, yo era mejor persona si, pero vi que todo empezaba de nuevo en mi cabeza, que me entraban deseos irrefrenables de llegar hasta ella y hacer algo de lo que luego estaría arrepentido toda la vida. Mi profesión, me daba un margen importante para poder hacer lo que veía cada noche en mi cabeza, pero no quería porque yo no soy así, no lo soy, mi interior está repleto de cristales y se que nadie merece mis lágrimas. Creo que en algo si fui listo, la investigación ha sido de un mes y parece que todos creerán firmemente en que la culpa fue de un infarto. No dejará de ser doloroso para quienes de verdad me quieren, pero te aseguro que dentro de todos los posibles finales que he ido viendo, es el mejor para no hacer mas daño. Me quedaré aquí hasta el día de una celebración importante para la que no falta mucho, se que no harán nada pero quiero estar presente el día de mis 36.

Salid del Circulo X

Mi vida solo será recordada, existirá si puede leerse. Algunos verán su reflejo, son naúfragos que encayaron como yo ajenos al fracaso personal. ¿Crees que se ha invocado a los espíritus mas diversos para que pidan por mi?
Puedo recordarme como era antes, desaparece mi presente o quizá habría que decir que es el futuro quien nunca estará. Me gusta contemplar el cielo, la sonrisa de Alejandro y la mirada de Pablo. Les protegeré del modo que pueda hacerlo, Dios sabe que nunca abandonaré a mis hijos y aunque ya no tenga el derecho a poder tocarles físicamente, encontraré la manera de guiarles de modo correcto.

Gracias por el esfuerzo que ha supuesto en tu vida dar a conocer algo en lo que pocos están dispuestos a creer, por acompañarme y no dejarme sentir sola en el camino hacia la luz, por creer en mi y ser capaz de transmitir mi dolor, por darme la paz que creía no podría encontrar y perdón por cada lágrima que derramaste a mi lado.


ANDREA

Salid del Circulo IX

No se si para ti quedaría lo suficientemente claro el tema de las frases, a mi me hizo ver con certeza cual había sido el triste destino de Juan y aunque siempre lo sospeché, desde el mismo instante en que Carlos me dijo que tenía su móvil, no había sentido tener pruebas de peso a nivel físico. Tuve ocasión de ser una mera observadora de sus actos, horrorizándome ante cada nuevo mensaje, revisando los ya pasados y atando los finos hilos transparentes que ellos habían ido tejiendo.
Psiquicamente, la mayoría de los que creían en ellos habían perdido por completo la capacidad de decidir por si mismos. Si tuviéramos que buscar una explicación ante la forma en que eleccionan y eligen a sus adeptos, no puedo en realidad darte esa respuesta porque me he planteado tantas que siento que no soy objetiva, pero debe ser normal después de tanto tiempo aquí dentro, aun así creo que el dinero es el principal motivo para ellos y cuando se vive por y para la orden todo lo que tienes termina ahí y es tanto lo que puede llegar a recaudarse en un mes que no lo creerías visto reflejado en cifras.
También es cierto que alguno de los de mas arriba creen aun mas en lo que hacen que los pobres que están engañando, pero eso ya debe ser un grave problema de la mente tras años de hacer creer en lo increible, ellos mismos cayeron en su trampa.

A veces pienso en como Carlos fue criado de un modo tan triste y a la vez beneficiado por ser hombre y no mujer, en un ambiente donde todo era secreto y que guardaban bajo llave tantas mentiras como verdades. Me daba pena la lucha que había mantenido desde que me conoció por demostrar que era válida para estar a su lado, sobre todo sentía ahora su dolor porque su madre debería estar recordándole que ella tenía razón y que siempre había sabido que esto acabaría de esta forma.
Imagino a su padre callado en la otra habitación, sin ayudarle a salir del trance, sin querer que otra mujer ocupe mi lugar pero sin decir nada porque ella nunca se equivoca ¿quién será esa mujer? He pensado en Mara, encaja en el perfil de la persona ideal para Alejandra, tras la desaparición de Juan, apenas ha salido del círculo, ellos se han encargado de darle pruebas y mantenerla informada de todos los pasos “supuestos” que Juan ha ido dando. Estoy convencida de que ya le han traido algún informe que verifique su muerte. Es falso ( el informe, no la muerte claro) pero Mara creería cualquier cosa que venga de la familia y creyendo que Juan ya no está fisicamente hablando, será mas fácil convencerla de que Carlos es la persona ideal para estar a su lado. Tiene suerte ( si eso puede existir en este lugar) de que su hijo Diego sea un niño, aun así no se si en algún momento pueda importunarles. Por mis hijos me alegro, Mara es una gran madre y se que les dará el amor suficiente, todo el que tiene, en ese aspecto me quedo tranquila, pero ¿ y Carlos? Que Mara fuera la esposa de Juan debe ser el gran problema con el, por eso su madre no ha conseguido aun convencerle. Ha tenido sentimientos encontrados, se que le va a ser difícil mirarla a la cara, a los ojos, sin recordar lo que pasó.

Le sucedía con mis padres y se que el no participó en nada, ni siquiera en planear su accidente, le dejaron al margen, sin embargo con Juan tengo bastantes dudas en todo lo que sucedió, creo que Carlos le acompañó a Cadiz (o a donde fuera) ya que los días anteriores estaba muy intranquilo, se suponía que se debía a un problema con unas clausulas legales que tenía que hacer para entregar en un pueblo de Madrid de la parte de la sierra, por lo que tendría que pasar la noche allí, algunos de los clientes querían exponerle unas ideas durante la cena y a el le incomodaba no poder regresar a casa a dormir. Mentía fatal, nunca tuvo el don de su madre para hacerlo, había salido totalmente a su padre en ese aspecto, asi que por aquel entonces pensé que estaría metido en algo gordo de la familia y me quedé a la espera de conseguir saber que era. A su regreso le encontré distante, se perdía con frecuencia en sus pensamientos, su mirada podía producir miedo en ocasiones y se asustaba con demasiada facilidad, saltaba literalmente de la silla al mínimo ruido que escuchara. ¿Qué sucedió de verdad en ese día y medio que estuvo fuera de casa?