¿Solo yo soy el culpable de mi muerte?

Aún no he avanzado aquí, debería haberlo hecho hace mucho parece, aunque el tiempo aquí es diferente, mas bien no se podría definir como el tiempo que conocéis al otro lado. Pero lo entenderéis si os digo que mi hija Alba ha cumplido 4 años, lo que quiere decir que marché hace año y medio.

Mi muerte fue trágica, yo mismo decidí dármela, empujado por Rafael mi director de banco, por Don Arturo el juez que firmó mi desahucio, por Nicolás, Pedro, Jaime, Juan, Roberto, Antonio y algunos policías mas que se prestaron a seguir el juego del poder y dar la espalda al pueblo.

Algunos dirán que la decisión fue mía ¿acaso yo era persona después del acoso al que fui sometido? ¿acaso quienes me llamaban del banco 10 veces todos los días para repetirme que tenia que pagar aun sabiendo que siempre iba a decirles lo mismo porque no tenía ningún tipo de ingreso, me habían congelado las cuentas y no podía realizar ningún tipo de pago, me habían cortado la luz y el agua por ello ya que no sabía que eso podía hacerse, no tienen ningún tipo de culpa en mi muerte?

Si, dirán que es su trabajo ¿pero si fuera su madre, su padre o su hermano ¿lo habrían hecho de ese modo? Ya os digo yo que no porque desde aquí se ven las cosas muy bien vistas.

¿Acaso Samantha que me negó el pago del agua porque decía que no cumplía alguno de los requisitos vivirá tranquila? ¿Era requisito ir sin bañar o con la ropa sucia?

O Ramón que me dijo que no buscaba trabajo porque me gustaba que me lo dieran todo ¿Todo? ¿Todo era pasar un día entero con un solo café al que algún amigo me invitaba? Porque todos los céntimos que tenía los gastaba en curriculums que dejaba en todos los lugares que podáis imaginaros y hasta en los que no. ¿Todo era no poder estar con mi hija porque no podía darle nada para comer? La sociedad fue el mayor cómplice de mi asesinato, porque yo no me marché porque quise a mi me mataron y lo fueron haciendo lentamente quienes luego decían cumplir las leyes de la democracia ¿democracia? Esa palabra os queda grandes a todos los que solo miráis.

Podría pasar la eternidad contando como fueron matándome a poquito pero hoy ya, si quiero avanzar porque aquí no puedo continuar mas.

A mi hija Alba pedirle perdón por no haber podido salir de esta situación y continuar a su lado, cuando sea mayor lo entenderá en parte, seguro. Te quiero como te digo siempre, mi princesa estrella.

A todos los que participaron en mi marcha de su lado, decirles que ojalá vivan muchos años porque cuando lleguen aquí he comprobado que no hay Paz para quien abandona al mas necesitado en el modo que ellos lo hicieron y la fila de esos empieza a ser muy larga.

SONREID

Me llamo Jose , lo que mas me gusta es jugar al baloncesto, correr botando la pelota y decidir en un segundo a quien se la tengo que pasar para que enceste.

Muchas veces se la doy a Pedro, a parte de saber jugar muy bien, es mi mejor amigo y pasamos mucho tiempo juntos. Yo soy bueno en matemáticas le explico por las tardes la tarea que tenemos que hacer. Su madre dice que soy un ángel venido del cielo porque tengo mucha paciencia y es que Pedro no tiene ni idea, pero no me importa explicárselo las veces que haga falta, es mi amigo y eso lo vale todo. Nos apuntamos juntos a baloncesto y vamos tres veces por semana y el resto de días o viene a casa o yo me voy a la suya. Es genial y nos reímos muchísimo juntos. Creo que a Cristi, mi hermana pequeña le gusta para que sea su novio, lo mira muy raro, se queda embobada en la puerta de la habitación observando lo que hacemos. Mamá dice que estoy equivocado, que Cristina es muy pequeña para pensar en esas cosas, tiene 7 años, así que no es tan pequeña, creo que mamá también piensa que yo soy pequeño y ya he cumplido los 11, así que tendría que verme mayor.

Cuando vienen todos a animarnos en los partidos me siento muy contento. Papá nos graba con la cámara que le regalamos para su cumple hace dos años. Cristi no deja de aplaudir y mamá sonríe todo el tiempo, como siempre hace. Me gusta la sonrisa de mamá, ilumina a la gente con ella. Yo quiero que vuelva a tenerla porque me hace feliz y a Cristi también, pero ahora le cuesta mucho.

¿Sabes? También me gusta jugar con Rocky, mi perro, le sigo volviendo loco ahora aunque no le tire la pelota, no se puede hacer ruido en casa, papá necesita tranquilidad, solo unos días mas.

Tengo novia, Lucía, le pedí ir juntos a la vuelta de clase y llevé su mochila aunque no quería porque pesaba mucho, pero soy un chico fuerte, hago mucho deporte.

Me dijo que si quería ser mi novia y me sentí tan contento como cuando la tía viene por sorpresa a visitarnos y abro la puerta y la encuentro con su maleta y la sonrisa. Me encantan las sonrisas, hacen sentir bien.

Hoy me senté junto a Cristi, conversar con mamá y papá se hace difícil, lloran tanto que me confunden mas. Cristi me explicó lo que había dicho tía Aurora, ella siempre sabe las palabras adecuadas, eso la hace muy especial. No puedo quedarme, al dejar a Lucía en su casa, parece que me despisté pensando en mis cosas, mamá, siempre dice que soy un despistado y que tengo que cambiarlo o me traerá problemas. Entonces ese coche apareció, no lo vi, ni el pobre señor pudo verme. Fue tan rápido que no sabía como había podido llegar tan pronto a casa, aunque recordaba todo el rato las palabras de la madre de Pedro, no sabía por que “eres un ángel”. Pero no lo soy ¿eh? Me he mirado y no tengo alas ¿saldrán después? De eso nunca dijo nada el cura del cole, lo podrían haber explicado mejor, me da miedo porque no se si duele como cuando te sale una muela, ojalá que no. También me da miedo irme de casa, aunque Cristi dice que la tía dijo que no tengo que tener miedo y que haga caso. Siempre he sido obediente, menos la vez que creía que si podía bajar a Cristi en brazos por las escaleras y nos caímos y se rompió el brazo. Ahí me di cuenta que mama sabía mucho, pasó exactamente lo que ella dijo, así que nunca mas hice nada que estuviera prohibido.

Hay una señora muy guapa, se parece a la abuela, la sonrisa es idéntica a la de mamá, dice que es la madre de la abuela, jope, es igual que ella, me está contando cosas de cuando mamá era pequeña, también era algo despistada como yo. Me voy a ir con ella dice que ha venido para que no tenga miedo y ya no lo tengo.

Vicente, el vasco

Mi vida solo fue como la de muchos compañeros y en Gurs los días estaban vacíos por mas que intentásemos enfrentar cada mañana con la mayor de las esperanzas.

La comida ya no era lo mas importante, ese vacío también se encontraba en nuestros estómagos y cuando alguien moría muchos envidiábamos su marcha y pedíamos porque la nuestra llegara pronto. Si te unía algo especial con quien se iba, el desánimo te cubría , me sucedió con Federico Santamaría y meses mas tarde con Gregorio Luna.

Mi barracón C, sin ventanas, el aire no entraba al comienzo, mas tarde sentimos haberlo deseado porque la tela que lo cubría se caía a pedazos y el frío era insoportable. Convivíamos 53 compañeros.

Aunque sintieras que estabas mal, sabías que la peor parte fue después para los judíos que se los llevaban a lugares peores.

Algunos compañeros huyeron y tuvieron suerte en su camino porque no regresaron mas.

Los niños y las mujeres te partían el alma, uno pensaba que al ser hombre podías lidiar con todo tipo de situaciones, pero no poder salvar de aquella desgracia a tus propios hijos y a sus madres, te hundía mas y mas cada día, podía verlo en las caras de los hombres.

Muchos fueron trasladados desde Argeles Gazost, (al lado de Lourdes, que ironía) porque el campo se quedó pequeño y un gran número de vascos terminamos juntos en Gurs.

A mi me separaron de mi Arrigorriaga del alma para siempre y Gurs fue una de las pocas cosas que pude ver antes de irme. Solo tenía 38 años y en todo momento trate de que mi familia no sufriera por mi situación, mis cartas siempre trataban de ser esperanzadoras y llenas de ironía que era lo único que me mantenía con fuerzas. Aquella noche decidí que no podía continuar mas allí, pensé en aparecer en realidad en casa y luego marchar de nuevo, pero mi camino no tomó el rumbo que habría deseado, digamos que me encontré con quien no debía antes de dejar Francia y eso impidió cumplir mi sueño, regresar a casa.

 "Me gusta contarle historias a Sebas." 


  

 Mi hermano podía soportar minutos insoportables todos los días nada mas despertar, cuando amanecía y se abría sin su consentimiento la mañana, impasible, mudo, aturdido en su silencio mientras otros cuidaban de él porque su cuerpo no quería hacerle caso. Recuerdo como el tío Andrés hablaba con dolor mientras yo desayunaba para ir al colegio, se hizo cargo de nosotros cuando papá y mamá se marcharon y no regresaron mas. Fantaseaba sobre el lugar donde ellos habían ido, para mí eran superhéroes que salvaban niños indefensos y tristes, cuando sentía que las lágrimas no querían irse de mi corazón, hablaba con ellos y siempre les notaba rodeándome con sus brazos y besándome. Le contaba a Sebas todo esto y el sonreía, a veces lloraba también y yo sabía que lo hacía para que papá y mamá le abrazarán. Entonces le dejaba solo para que disfrutara mucho ese momento y yo a la vez les pedía que le abrazaran muy fuerte y que estuvieran todo el tiempo posible junto a el.

 Ahora no le dejo nunca solo aunque papá y mamá dicen que no puede ser así, se que deben tener razón pero Sebas ya no tiene a nadie que le cuente historias para entretenerle, así que continuaré haciéndolo hasta el día que tenga que recogerlo, ya no falta mucho.

"402 Paco"

Creí que jamás podría decir que no siento dolor, casi había olvidado esta maravillosa sensación de quietud, calma y paz. Demasiado tiempo conviviendo con una aterradora incertidumbre, decidir que es mejor, compartir mi cuerpo con la muerte o hacerlo con un veneno abrasador que parece matarme aún mas rápido que esa compañera inseparable desde hace ya tanto tiempo que lo he perdido en mi memoria selectiva.
Todo iba bien hasta que no lo fue. Pensamos que sabemos mucho, pero no es cierto y he descansado tanto... Mi cuerpo ya no lograba realizar bien sus funciones ¿acaso estaría mejor conectado a una máquina mientras todos me miran? ¿y yo? ¿quién me ha preguntado a mi lo que deseo? Me fui rápido porque es mi manera de hacer las cosas, no iba a cambiar en el último momento. Hubo días en que realmente estaba convencido que me iba a poner bien y saldría del hospital, luché por algo imposible de lograr, no me arrepiento de eso, me sentí persona y vuestro cariño hacía que saliera adelante. Os costará, pero un día perdonareis a quienes creéis culpables de lo sucedido, algo ya decidido desde hace mucho tiempo y que no puede ser cambiado. Se que es difícil de entender desde vuestra postura, pero lo veréis cuando sea el momento.
He vuelto a hacer tantas cosas que tenía olvidadas...

Aptitudes especiales

El contacto de las manos no es siempre necesario para hacer mover un objeto es la capacidad del médium la que necesitaría o no ese impulso que podemos llamar físico.
Así comenzaba la charla que Alejandro daba a los hermanos no iniciados aun, a quienes tenían miles de dudas sobre lo que estaban a punto de realizar en ese instante. Cada uno de ellos sentía diferente al resto, algo natural debido al nivel que poseían.

Carmen entendía su día a día rodeada de energías que no comprendía bien. En las noches cuando estaba relajada, solía ver en su casa a un hombre alto, delgado y muy bien vestido. La primera vez casi muere de un infarto, pensaba que habían entrado de alguna manera que desconocía, ya que cuando el hombre desaparecía, comprobaba la puerta que seguía cerrada con llave. Cuando intentaba hablar con el, se evaporaba de forma increíble.
Quizá lo que le causaba a ella mas extrañeza fuera el que ese hombre estaba vivo, que lo veía a diario en el autobús que tomaba camino del trabajo. No podía figurárselo, ya que era el conductor.

Cora en muchos momentos ante personas determinadas habla y habla sin parar sobre cosas desconocidas para ella, temas en los que no está para nada interesada y de los que luego no recuerda en absoluto. A veces esto le ha causado inseguridad debido a un escepticismo natural que le ha acompañado durante muchos años de su vida.

Emilio desde que era un niño recuerda esa necesidad por escribir sin saber que hacía, parecía que su mano ni siquiera le pertenecía. Guardaba un extenso dossier como le gustaba llamar, de palabras que decía no eran suyas, de historias increíbles dignas de ser publicadas para que muchas personas fueran capaces de aplicarse a si mismos lo que en verdad es para ellos.
Emilio no sabe hacer nada con la mano izquierda, pareciera que la tuviera enferma, pero cuando se sienta frente a su mesa, algo parece introducirse y te sorprende totalmente la rapidez en que escribe y se vuelve un hombre zurdo.

Guillermo dibuja, pude comprobar lienzos suyos maravillosos, los cuales realizó en una brevedad realmente inusual. Pareciera que una fuerza se apoderarse de todo su cuerpo en apenas segundos, que fuera capaz de balancearlo tímidamente y de guiar sus manos sin apenas percibir que ha sucedido. Con los ojos entrecerrados o la mirada perdida, te digo que Guillermo puede pintar tu alma sin darse cuenta de como lo hizo y uno mismo se siente desnudo ante lo que ve.

Mabel lleva años fascinada bajo la influencia de un espíritu del que no consigue desembarazarse, ante todo porque ella misma cree ciegamente lo que el le transmite. Ni siquiera pensó aparecer en la reunión, lo que sucedió fue que Alejandro halagó al espíritu mediante engaños para intentar ayudarla a ella.

Malvina es una mujer bastante orgullosa a la que le gusta que digan constantemente lo bien que sabe predecir lo que sucederá, le encanta que le agradezcan y le ofrezcan regalos cuando dice a los demás lo que les gusta escuchar. Su parte espiritual no ha logrado vencer la gran zona humana, pero ella sigue creyéndose en el camino correcto.

Daniel es un receptor intelectual, inspirado en sus comentarios sin darse cuenta la mayoría de las veces. Su estilo es correcto,dotado de gran elegancia cuando no se deja llevar por los enfados propios de su parte humana. Llega a muchas personas debido a su trabajo y hace una labor importante aunque le queda por aprender, sobre todo a escuchar en los momentos en que cree que porta la verdad, es entonces cuando uno debería ser mas flexible ante lo que supuestamente es el error de quienes le rodean.

Mi nombre es Lorenzo y mi misión este día, se limitaba a escribir cada una de las impresiones que recibía de los nuevos miembros. Sentado al fondo de la habitación, solo les había visto entrar e ir sentándose donde quisieron hacerlo. Cuando Alejandro comenzó a hablar, me centré en recibir la información que necesitaba.
Se que algunos pensareis que escuchando sus voces y oyendo sus palabras podría haberme formado mis propias ideas sobre ellos y quizá no estuvieseis equivocados si la situación hubiera sido esa.
Debí daros un pequeño detalle que puede que algunos desconozcáis, mi hipoacusia prelingual, que condujo a mi sordomudez.

Tengo miedo

Tengo miedo de que pierdas la esperanza , que te acabes rindiendo por dentro, sabes que no puedo estar contigo en este momento, que aun no es tu tiempo y que la pena de verte así haría que muriera si ya no estuviera muerto.

El dolor es intenso, ni siquiera lo entiendo y Juanma dice que no puedo, que no debo quedarme donde me encuentro porque luego será mas difícil llegar a donde tengo que estar.

Intento tocarte, que sientas que sufro aun mas que tu ahora y no es por mi Soledad, desearía besarte y cantarte de nuevo al oído la canción de Silvio

“ .... te amaré, te amaré si estoy muerto
te amaré al día siguiente además
te amaré, te amaré como siento
te amaré con adiós con jamás
te amaré, te amaré junto al viento
te amaré como único ser
te amaré hasta el fin de los tiempos
te amaré y después, te amaré ”

Intenté negociar un pequeño regreso, sabes que nunca fui bueno en eso, erás tú quien conseguía lo que te proponías.
Me quedo con un rastro desolado de lo que fue nuestro amor y no quiero llevarme eso porque el sentimiento siempre fue como una brisa suave en movimiento constante.
Se que no podré olvidarte y que tu no dejas de buscarme, aprisionas tu corazón con la triste culpabilidad.
Mirame, mirame, cree en ti de nuevo. No puedes acostumbrarte aún, pero quiero que sepas que no faltaré a mi juramento, que te quiero. Necesito que tú no sigas rompiéndolo, Sole...

Effata (ábrete)

No se si consiga traer a mi memoria los recuerdos que busco para dejarlos aquí, a la espera de que quien los necesite sea capaz de encontrarlos.
Se que hubo un tiempo donde la lealtad valía mas que todo el oro del mundo, jamás nadie osó romper el vínculo con la Orden, mucho menos hablar fuera de ella. Tampoco habría sido fácil ser entendidos, observados desde otro prisma ajeno a nos, incluso quienes creen saber se encuentran a 17 8 95 leguas del camino acertado.

Vi caer a uno de los hombres mas grandes que he conocido, desde su silla cuadricular, portando el escudo sagrado con infinita fe, lloró. Nunca fueron mis ojos capaces de ver nada igual, ni mi ser de sentir tan terrible pena de nuevo.

Ese día supimos que J.A. el noveno de los caballeros, había sido hallado muerto en condiciones mas que sospechosas. Le encontraron dentro de un círculo perfectamente delineado, la hierva de su interior había sido arrancada meticulosamente.
Fue el primero, uno a uno empezamos a desaparecer y cada vez se reflejaba mas el miedo y la desconfianza de unos hacia otros. Es lo que termina destruyendo al ser humano.

Se que no lograron exterminar a todos, de hecho estoy convencido que llegarás a donde debes y podréis finalmente retomar lo que hubo que dejar escondido a los ojos de los impíos.
Fuimos atacados por ellos, invocamos confusión, silencio, que se desvanecieran extraviados por sus arrogantes mentiras y un fuego abrasador los consumiera dentro de la misma red y aunque dudes muchos de nos conseguimos ser escuchados porque hoy volvemos a levantar la frente orgullosos, atentos a los dictámenes que se os dan.

Demasiado tiempo parece que tomó lograr que una parte del mundo pudiera ser mejor y no se cree que fuéramos vencidos por el oscuro enemigo, solo hubo que replegarse ante la gran catástrofe que cubriónos repleta de engaños, falsedades, traiciones estratégicas sin motivos aparentes, sacerdotes profanando lo que era santo, una abominación para el espíritu.

Fue mas una destrucción interna lo que causó nuestro silencio físico, nunca se pidió ayuda al padre, gran error o eso pensaron una parte de quienes sintieron su muerte espiritual mucho antes de perder la vida tal y como era entendida entonces y lo es ahora.

Sois distintos, no puede negarse eso, pero los valores que teneis os llegaron a través de nos y es bueno que lo tengais presente cuando tomeis la decisión de continuar en el silencio que se dejó preparado para vosotros. Muchas señales encontrareis en el camino, el anillo que viste es una de ellas.

Se aparecerá cuando sea necesario, todo se puede pero no todo conviene.

Clara está aquí

“ Esta mujer ha muerto ”. La frase mas triste y maravillosa a la vez que he escuchado. Ver como todos sufrían, lloraban, me besaban con dolor hacía que estuviera muy desconcertada porque me sentía tan bien, tan ligera y feliz que no entendía la postura que ellos habían adoptado ante lo que era mas que evidente.

Les hablé sobre como Clara había venido a mi lado desde hacía dos días, solo Leticia creyó mis palabras, el resto prefería creer que estaba perdiendo la cabeza. Sentir a Clara tan cerca, hablar con ella, hizo que perdiera ese miedo a marcharme, porque no tendría que hacer todo el camino sola, al menos una parte me acompañaría y el resto seguiría estando conmigo esa luz que me aporta mucha paz desde que soy capaz de verla.

Me alegró tanto ver a Clara... cuando murió hace un año en el accidente no pude decirle lo mucho que la quería ¿sabes? Dice que nunca llegó a irse porque tenía que esperar por mí. Todas las veces que sentía y sabía que estaba conmigo eran ciertas. Ahora he de marchar y soy muy feliz al hacerlo.

Tú energía en mi último aliento

Me alejé sin saber bien como pudo suceder. Estabas sentada a mi lado, tu mano era capaz de darme esa fortaleza que muchos desconocen, una energía fuera de lo común que logró mantenerme a tu lado mucho mas tiempo del que estaba destinado. Tus ojos marrones permanecían muy abiertos, mezcla de tristeza y confusión no podía dejar de mirarte Luisa y aunque tenía que marchar me negué a hacerlo porque quería poder transmitirte una pequeña parte de esa energía que me habías dado a lo largo de estos 19 años.

Fuí feliz durante un pequeño instante, pero sentirte rota desquebrajó mi momento. Fuí a la zona donde pasamos tan buenos ratos, si, al mar y ese olor característico del señor de los perritos con su delantal dos tallas mas pequeño. Sonreí imaginándote conversar con él, volví a tu lado y no pude irme mas.

El sufrimiento aquí ha sido mucho mas que el que puedas imaginar, no es mi sitio y hoy voy a conseguir estar donde debo. Siempre me tendrás cerca, como la foto que ampliaste y convertiste en poster para colgar en el salón. Tengo que volver a decirte que tu sales mucho mas guapa, lo he mirado tanto... Sonríe como siempre, me gusta ver es hoyuelo que te hace diferente a tus hermanas, tu alegría y bondad no pueden desaprovecharse. Te quiero.

Si, tenías razón.

Se que Cristina hizo lo imposible por hacerme creer en algo que debía existir en el mas allá, yo solía decirle que en lo que creía firmemente era en el mas acá y solíamos reírnos cuando alguien volvía a sacar el tema.

Los debates me fascinaban, podía tomar cualquier postura y era capaz de convencer a quien fuera, pero el tema de la muerte no me gustaba nada tratarlo, nunca creí que hubiera algo en este lado.

Ahora mi postura ha cambiado por completo, no es que lo haya oído contar a nadie, lo he comprobado en primera persona, por eso no me cabe ninguna duda y puedo afirmarlo sin titubear un instante.

Ella llegará aquí y cuando lea mi mensaje sonreirá de esa forma tan especial, entre pícara e inocente, la que pone cuanto tiene razón en algo y lo admites.

Dije que regresaría a decírtelo y así lo hago, sabes que tengo palabra y siempre cumplo mis promesas. Tú estabas convencida de que esto sucedería y yo de que no pasaría. Un par de cabezones con nuestras verdades absolutas.

Tampoco he de darte la razón en todo ¿eh? Tu te formaste un mundo mágico a este lado con seres alados, la imaginación siempre te ha podido mi niña andaluza.




















Aun así admito la gran realidad, en este lado hay mas como yo, puedo hablarte desde lo que vivo ahora, seré breve y no podré darte mas datos después, no preguntes tanto, cuando no se puede no se puede, escarlata.

Estoy en un lugar parecido al coliseo romano, ya sabes que soy ingenioso comparando sitios.
Es redondo, con distintas alturas y muy blanco, intenso aunque no brillante. La parte central es azul clarito, como el colgante que te compré en el viaje a Sitges.

Es algo así como un espacio de paso, desaparecen unos y aparecen otros. Empiezas a verlos mas y mas transparentes hasta que ya no les ves.

Siento que cuando cruce no podré decirte mas, con lo curiosa que eres no te hará ninguna gracia leer eso, pero es lo que hay duquesita, no puedo hacer mucho mas.

Me encuentro bien, la paz llegó enseguida, dejé el estrés, la tristeza, el dolor físico que no conseguía que me abandonara, también quedó al otro lado. No sé, si hubiera creído que existía algo así, quizá no me habría sorprendido tanto y de este modo.
Fue como cuando aquella navidad aparecieron por total sorpresa Angeles, Loren y Samuel ¿recuerdas? Podría compararlo un poco con aquello, os reíais mucho de mi cara de asombro, tardé rato en asimilar que de verdad se encontraban allí con nosotros.

Estoy muy feliz, ahora ya se que volveremos a estar juntos algún día, mientras sucede, haz muchas cosas y luego me las cuentas princesa.

Soy el mejor

Carla había logrado que el paso de los años no me convirtiera en una persona vacía. Se que sin ella a mi lado las cosas habrían sido diferentes por completo.

Quizá para muchos decir gracias o actuar viendo en lo que son buenos los demás es lo natural, pero yo siempre he sido YO. No creo que sea nada negativo quererse y ver todo lo bueno que es uno.
Desde pequeño fui el mejor de la clase, con notas excelentes y comportamiento insuperable.
En la carrera obtuve la mayor nota de mi promoción, me casé con la mas bonita y deseada por todos los compañeros del bufete, tuve dos hijos perfectos y mi vida lo era.

Buscando un entorno ideal para sentirme bien, no vi que a mi alrededor eso se vivía como una exigencia hacia ellos para llegar hasta mí.

Es cierto que he creído ser el mejor desde que tengo uso de razón y que quien no me ha aceptado o me ha dado una opinión poco interesante para mi, simplemente lo he desplazado hacia el lugar de los fracasados, que de esos abundan en el mundo, por desgracia.

Mi mujer me abandonó por un chico 15 años mas joven que yo, músico y poeta ¡alucinante! Lo se.
Mis hijos empezaron a usar un lenguaje inconcebible en personas normales, me ponían de los nervios cuando pasaba con ellos algún fin de semana, el trabajo a veces no me permitía estar en la ciudad los días que me tocaba tenerlos.



Los cimientos de mi existencia se tambalearon un poco en aquella época. Pero ¿qué podía hacer? Se escapaba a mi control.

Ya no ejerzo pero me siguen pidiendo consejo en muchos casos, extraoficialmente. Sigo siendo el mejor, estoy en mi derecho de decirlo tantas veces como me venga en gana, ¿por qué es bueno que los demás te halagen y no que uno mismo lo haga? Pues no lo entiendo, para que voy a decir lo contrario.

Carla es enfermera de la residencia, a sus 50 años y tras una vida muy complicada, ha logrado superar con una increíble fortaleza todo y encima sin borrar la sonrisa ante nosotros, que no la merecíamos demasiado. Con ella cerca descubrí que mi vida habría sido distinta, algo pude cambiar, mis hijos pasaron todo el día conmigo, recordamos muchas cosas y me hablaron de mis nietos, sin entender bien el por qué, uno de ellos lleva mi nombre.
Pude estar confundido algún día, pero sigo creyendo que soy el mejor si no ¿ por qué poner a Carla en mi camino?

Sonriendo sin saberlo

Se acercó despacito, parecía estudiar mis movimientos nerviosos, sentados en la sala de espera junto a mí. No tendría mas de 45 años aunque su cara pareciera mostrar todo lo contrario, delgada, pálida, con esas facciones tan marcadas que a nadie podía dejar indiferente ... si la vieran.
Se sentó a mi lado, delicadamente, pidiendo permiso para hablar conmigo y disculpándose a la vez por hacerlo, por turbar mi paz, dijo. La pena envolvía el lugar y ella era parte del sitio, anclada en un pasado que tenía que dejar parar poder continuar su camino, pero el sufrimiento humano la retenía sin poder entender que estaba sucediendo.

- Hoy tengo mi cita, pero aún no me han llamado, mi marido no llega, estará aparcando, ya sabe lo difícil que es hacerlo aquí.
- Si, le contesté con mucho dolor al comprender lo que estaba sucediendo. ¿Recuerdas cuanto llevas aquí?
- No lo sé, he estado ingresada, pero todo iba bien, hoy me toca la cita de los tres meses.
- ¿Por qué te ingresaron?
- Un resfriado que se complicó, neumonía, dijo la doctora.
- ¿Quién es la última persona que recuerdas?
- Mi marido, Natalia y Pedro estaban en la habitación conmigo todo el tiempo.
- ¿Había alguien más?
- Mi hijo Arturo.
- ¿Qué te ha dicho?
- Quería que me fuese con él, estaba muy contento y yo cuando le vi también. ¿Sabes? Está igual que cuando murió y me abrazó tan fuerte... Pero no supe que hacer, creo que fue una alucinación por la medicación.
- ¿Ahora le ves?
- Si, continúa aquí
- Lo sé, yo también le veo y no es una alucinación, está a tu lado porque es quien tiene que acompañarte en este viaje Dora. Se que tienes miedo de dejar a tu familia aquí pero eso es algo que ninguno podemos cambiar y ellos van a estar bien aunque se sientan tristes con tu partida.
- Arturo quiere que sepas que Carlos está logrando cambios aquí y eso se verá allí. Carlos no ha olvidado la parte del otro lado y aunque es difícil ser escuchado, lo va consiguiendo porque sigue creyendo que es posible y conoce mas que otros los esfuerzos que se realizan por vuestra parte.
- Muchas gracias Dora, gracias Arturo por darnos la respuesta que pedíamos.
- Gracias a ti por ayudarme a entender lo que había pasado. Arturo sabe que el cambio os ayudará y siente que todo parezca lento a vuestros ojos.

Siendo Justos

Creí que era aquí donde debía permanecer siempre, no sabía que podía ir hasta otro lugar diferente y aunque es cierto que recuerdo vagamente a quien quiso cruzarme, no acepté hacerlo en mi absurda idea por quedarme a su lado.

El dolor del brazo nunca lo tuve en cuenta, todo avisa, solo que nosotros nos empeñamos en no querer verlo cuando somos directamente los afectados.
Mis manos empezaron a fallarme sin apenas notarlo, la importancia real se la di el día en que se me cayeron las pastillas y es que algo tan minúsculo sin peso aparente, no fui capaz de mantenerlo.

Laura es la mujer mas maravillosa del mundo y me ha aportado muchas alegrías y momentos inolvidables. Pocas personas entrarían dentro de la gran definición que solía hacer de ella, siempre sonreía cuando se la comentaba a cualquiera que quisiera escucharme.

“ Es la Luz que cubre sin descanso
Paz inmensa para quién está cerca,
soñadora, sabia, niña loca,
alegría en mi vida,
la Fuerza que nunca se agota ”

Pensaba que estando cerca la ayudaría a superar mi ausencia, siempre le daría el empujón necesario para continuar su propia vida.
No estaba en la posición correcta y observé mi error viendo como ella poco a poco se apagaba, ¿cómo era posible que su vida estuviera repleta de las mas terrible oscuridad?
Hablaba conmigo y yo lograba hacerla entender que seguía ahí, pensaba que eso la alegraba pero no era verdad porque no la dejaba continuar su camino, era yo quien no veía que había dejado de ser parte física en contacto directo con la mujer mas maravillosa del mundo, a quien mas había querido y quién mas me había amado.

Parto convencido de hacer lo mejor para ella, quedaré esperando el día que tenga que regresar a recogerla, sabiendo gratamente que falta mucho para ese momento y que la felicidad volverá a su rostro de nuevo gracias a Jose.

En la sala de espera

Siempre detrás, nunca me veis, no se que sucede aquí. Las cuatro hablando sin parar y no me prestan atención ¿qué les hice yo? No soy el mejor padre del mundo pero tampoco creo que sea el peor. Estuve todo el tiempo con mi mujer y salí para contarles lo que la doctora decía pero ellas ni me miran, no me lo puedo creer, su madre está empeorando y quiero que lo sepan para que al menos estén preparadas y puedan despedirse.
Las veo muy tristes desde que yo estuve en el hospital por mi problema de corazón, es como si me culparan por estar enfermo, su madre dice que no se lo tenga en cuenta, ahora hablamos mucho los dos, me gusta su sonrisa, e slo que me enamoró de ella. La miro y recuerdo tantas cosas que ya parecían olvidadas. Rosalía dice que prefiere que me quede con ella y deje a las niñas tranquilas fuera, en la sala de la entrada.
Yo querría que ellas supieran que su madre se nos va, aunque yo la noto mas cerca hoy, se que puede parecer extraño pero así me siento. En urgencias no dejan que las visitas se queden mucho rato, conmigo hacen una excepción, creo que es porque saben que Rosalía se va pronto y por eso lo hacen. La doctora Amelia, no se separa de mi Rosalía, intenta entender lo que hablamos y dice que mi mujer está delirando ¿por qué pesnará eso? yo no la veo hacer nada raro, al contrario hemos revivido momentos bonitos, quizá ella no lo entienda porque no lo ha vivido y como hablamos sin parar, le parece muy raro, debe ser eso.
¿Ves mis hijas? Las cuatro visten de negro, no me gustan desde que decidieron hacerlo, están muy oscuras ¿no crees?
Llaman para ver a mi mujer ¿Habrá empeorado? Gracias por escucharme, se le ve cansada, cuídese.

Dificil caminar

Ha sido hoy el día en que de verdad he sabido lo que siempre has sentido por mí. Aun no entiendo como pude llegar a tu lado, quien decidió que debía estar ahí en el momento justo, pero no me importa porque me he sentido el ser mas feliz del universo aunque a la vez he llorado lágrimas de estrellas como tú decías, por tu gran dolor.

No mereces sentirte tan mal con mi pérdida, no fui quien tu creíste o quizá estuve equivocado y ni siquiera vi realmente quien era yo mismo.

Sentada en la habitación sostenías unos folios, no dejabas de llorar con ellos apretados. Yo no podía hacer nada, solo permanecer mirándote, ya no es posible que me escuches, pero yo a ti si ¿ por qué?
No me alejé de ti ni un momento, te quedaste dormida debido al cansancio, entonces leí tu carta.

“ La parte mas importante, la mas grande, la que ocupaba el 95% de mi cuerpo desapareció en un segundo, no es posible encontrar ninguna respuesta a eso, tampoco lo intento, no mi amor.
Me quieres desde que un día nos cruzamos en la magia que el parque güell esconde, dijiste después que las vistas eran tan profundas como mi mirada, sonreí sin saber bien que sucedía, sentí que te conocía de toda la vida y apenas habíamos intercambiado unas palabras. Me pareció de locos, solo fue el comienzo del gran amor que nos unió Carlos.

Daría todo lo que tengo para que siguieras siendo la luz de mi camino pero se que eso no puede ser ya. Jamás podré mirarte cara a cara de nuevo y el silencio de casa va cubriéndome de manera sigilosa, llevándose mi sonrisa velozmente y dejando lágrimas en su lugar.
¿Qué puedo hacer con tanto amor? Se juntaron el tuyo y el mío, los tengo yo, aquí, pero sin ti duele tenerlo... es tan diferente...

Nunca pude imaginar que este sufrimiento pudiera sentirse dentro Carlos, no se si tu habrías sido capaz de soportarlo.
Nadie me entiende porque no han pasado algo parecido, hablan de la tristeza pero esa señora no vive sola ¿sabes? Aquí se presentó con sus hermanas desolación y angustia, sus hijas tortura y calvario. A veces trae a mas familia para que les conozca y siento un pesar tan grande que es complicado soportarlo.

Esta es la 9ª carta que te escribo, Lía dijo que eso podía hacerlo, que estaba bien durante un tiempo, no se de cuanto hablará ella, seguro que de poco, no sabe que yo te escribiré siempre, hasta que volvamos a estar juntos. Si te hablo me tacharán de loca pero si te escribo eso no sucederá.

¿Crees que podré montar en tu coche e ir a ver la puesta de sol sin escuchar de tus labios un te quiero? ¿Qué haré cuando no te vea apoyado esperando en la puerta del teatro? ¿Quién entenderá que perdí a mi príncipe y no tengo valor de vivir sin tu aliento?

Has sido ese ángel que siempre me levantaba del suelo suavemente, dime quién vendrá ahora Carlos... Gritos resuenan en mi interior al pensar en ese regalo que fuiste a buscar aquella tarde, me estremezco al verlo, lo que daría por haberte impedido salir de casa mi vida.
Creíste en mi, me amaste con toda la intensidad que fuiste capaz, dando todo lo que eras, nunca dejabas nada para mañana, era como si de verdad supieras que te irías pronto. Vivías por mí y para mí y siento tanto tu vacío que se desgarra mi corazón en cada pensamiento.
Se que no quieres verme llorar, así que continuaré mañana mi niño... ”

Te amo y estaré a tu lado siempre princesa, solo marcharé el día que dejes de escribir cartas para mí, entonces tu corazón te pertenecerá de nuevo como siempre debió ser, no puede venir conmigo, no al menos de la forma que tu quieres que suceda Bea.

Nunca había sentido algo tan grande por nadie, pero ella llenó mi vida con la primera mirada que me regaló, podría decirse que fue extraño, como dijo mi superior la conocí solamente porque estaba en el sitio adecuado justo en el instante en que se perdió.
Mientras la buscaba entre los demás compañeros pensaba que menuda faena me había tocado, algo así como ser la niñera de una de las acompañantes de la esposa del jefazo, pero cuando giré mi cabeza y la vi, supe que era la mas hermosa de las criaturas del universo, agitaba la mano y sonría gesticulando graciosamente, me pareció perfecta y no la veía como el resto, que solo deseaban que ella decidiese acostarse con ellos, era diferente.
Es cierto que allí solo se podía estar con una mujer pagando, a veces ,me sentía un animal cuando iba con los compañeros.
Abrí la puerta del montacargas y cuando estuvo dentro le dije que no me gustaban los ascensores, así que cerré y la mandé hacia abajo, solo tenía que salir cuando parase, pero no lo hizo y continúo por unos túneles hasta que me di cuenta de lo que había sucedido y llamé de nuevo para que regresara. Tenía miedo aunque no me lo dijo, lo hizo mas adelante en alguna de sus muchas cartas que me envió, era maravillosa.
Esa noche fue la mejor de mi vida, su piel blanca iluminó el resto de mis días. Le dije que regresaría a Barcelona y desde allí iría a buscarla a su ciudad pero ahora soy yo quien anda perdido y hay demasiada oscuridad, se que no volveré a verla en un tiempo y desearía que supiera que la amaré siempre, que su cariño me convirtió en un hombre nuevo capaz de tener sentimientos y le agradezco su amor inmenso.


Nicolás

¿Miedo o rebeldía?

No puedo ni creérmelo, es inconcebible que me tengan aquí sin ser mi sitio ¿quién ha cometido este error tan grande?
Por supuesto que estoy indignado y que quiero una explicación ya, de quien tenga la culpa.
No pienso permitir que se queden tan tranquilos después de colocarme en esta sala sin decirme el por que.

El doctor Jimenez dijo que serían solo un par de horas y volveríamos a vernos, pero no apareció por aquí, ni se el tiempo que llevo sentado en este banco y no es que me encuentre incómodo, solo que no debo estar aquí.

El monje insiste en que le acompañe, va listo si cree que voy a ceder, con la poca confianza que me han dado los curas siempre, a saber donde pretende llevarme.
Habla pausado, me recuerda al padre Alberto físicamente, con esa barba grisácea, el pelo ondulado y la cara regordeta colorada.

Tengo claro que de aquí no salgo, ya está bien de tomarme el pelo ¿eh?.
Si te dicen una cosa con claridad, con palabras entendibles, uno entra en razón ¿no? Pero que suelten cuatro tonterías como que no lo voy a permitir a mi edad, se acabó.

Lo que ya te deja perplejo es que este hombre me venga sonriendo, se siente a mi lado y como la noticia mas maravillosa del mundo me suelte que estoy muerto y me va a llevar a no se que lugar.
Alucinado podría ser la palabra exacta para definir el estado en que me encuentro, también enfadado o mejor, super mosqueado.

¿Qué es lo que se cree? No puede venir y decir algo así y esperar que le de las gracias, le sonría o le de un abrazo ¿verdad? Pero si me han dado ganas de darle un tortazo y salir corriendo, lo que sucede es que como él estaba empeñado en que cruzara esa puerta, pensé que podía ser un invento suyo para que lo hiciera presa del miedo.

No pienso levantarme de este banco, venga quien venga y digan lo que digan, se acabó.

A qui més he estimat, Carles.

Li vaig preguntar, com de costum, els meus pensaments van fer diversos viatges, aleshores algú em va trucar mentre experimentava una set insuportable.
Confusa començava a aconseguir distingir un home assegut al costat de la finestra, immòbil, parlava però només percebia murmuris, ho vaig saber llavors.
Ja no sentia aquesta sensació pesada, no tenia por una cosa que sempre m'havia preocupat davant el pensament de la mort. Vaig parlar en veu molt alta ¿recordes quan ho feia? aconseguia captar molt bé la teva atenció, encara que no vaig aconseguir arribar a la teva oïda. Et dormir ia això de les 5 et vas tornar cap a mi, vaig somriure, vaig creure que em havies vist. Em va costar molt anar-me'n

Carles, el teu dolor era un fort fil invisible que atrapava el meu cos i ella ... tan petita ... estirava les cames i em somreia. Quanta emoció em recorria, hi era, podia tocar-la, abraçar i ella era tan feliç com jo. Sé que és difícil la part que et va tocar a tu, jo vaig saber que en realitat no vaig deixar res pendent perquè Minerva era el meu cap i la meva principi a la vegada.
En aquesta ocasió no m'hauria canviat per tu, ets el millor pare que la meva filla pugui tenir, amb valors profunds, amor incondicional i aquest punt de bogeria que sempre em va captivar.

Sé que em notes prop quan ho estic, que vols creure que et veig.
Vull que somrius pels dos amb Minerva, tot i que ella em veu ara, un dia deixarà de fer-ho perquè així ha de ser. Quan et parli de mi, escolta amb paciència, li costarà expressar-se, és tan petita ...
Carles, et sento, sento el teu amor i voldria ajudar-te perquè siguis feliç de nou, aviat. això et semblarà llunyà però algú que voldrà molt a la nostra filla s'anirà endinsant en el teu cor gairebé sense que ho notes. Date l'oportunitat quan passi per tu, per Minerva i per mi.

Passarà molt temps fins que arribis aquí, et seré esperant, no oblido que em deus un ball amb cançó inclosa. La vida és bonica i val la pena nen, Minerva és la prova, no ho oblidis mai. Per a quan la cançó només d'ella? Ens agradaria sentir-t'ho.

Us vull, us vull, us vull

El teu Gemma

Dejando palabras

El sol entra por la ventana medio abierta, con él da paso un bonito amanecer, una suave brisa roza mi piel haciéndome sentir viva, pocas cosas logran que eso suceda.

Mi hermana Alejandra pasa la mayor parte de su tiempo sentada a mi lado, hablándome de su trabajo, contándome las novedades ocurridas en el mundo, en España, en Murcia, en mi barrio...
Podría decirse que estoy mas al día que cuando entraba y salía del piso, si pudiera hablar algunos se sorprenderían cuando les contara todo lo que se, aunque mas aun lo harían si me escucharan hablar ¡jaja!

Alejandra siempre fue la paciente de la familia y yo la mas alocada, la que tenía un nervio sorprendente, quien movía el mundo entero en solo un segundo si hacia falta cambiar algo, rebelde, inconformista, luchadora de causas indefendibles por la mayoría.

No me cambiaría por ella, no sé si habría soportado sentarme a su lado día a día y verla tal cual ella me ve a mi. Se que es egoísta que lo diga, pero Alejandra es uno de esos ángeles que dios puso en la tierra para ayudarnos a seguir hacia delante y yo solo una del montón de los corrientes mortales.

Colgó en la pared que yo podía ver fotos de cuando estuvimos en Irlanda hace un par de años ¡que bonitos paisajes! Papá disfrutó de lo lindo en aquella estancia, lo aprovechamos al máximo. Era uno de sus sueños regresar a casa, me hizo inmensamente feliz verle así.
Reencontrarse con sus raíces le hizo rejuvenecer de manera sorprendente.

El accidente fue tan inesperado como aparatoso, la carretera estaba mojada, tomé la curva rápido, el coche que venía se abrió demasiado, intenté esquivarlo pero terminé con la moto debajo de él.
Olía a gasolina, me sacaron como pudieron. En realidad salvaron mi vida, aunque fuera por poco tiempo, quizá el suficiente para que algunos se despidieran de mi.

Doy gracias por ello.