Dificil caminar

Ha sido hoy el día en que de verdad he sabido lo que siempre has sentido por mí. Aun no entiendo como pude llegar a tu lado, quien decidió que debía estar ahí en el momento justo, pero no me importa porque me he sentido el ser mas feliz del universo aunque a la vez he llorado lágrimas de estrellas como tú decías, por tu gran dolor.

No mereces sentirte tan mal con mi pérdida, no fui quien tu creíste o quizá estuve equivocado y ni siquiera vi realmente quien era yo mismo.

Sentada en la habitación sostenías unos folios, no dejabas de llorar con ellos apretados. Yo no podía hacer nada, solo permanecer mirándote, ya no es posible que me escuches, pero yo a ti si ¿ por qué?
No me alejé de ti ni un momento, te quedaste dormida debido al cansancio, entonces leí tu carta.

“ La parte mas importante, la mas grande, la que ocupaba el 95% de mi cuerpo desapareció en un segundo, no es posible encontrar ninguna respuesta a eso, tampoco lo intento, no mi amor.
Me quieres desde que un día nos cruzamos en la magia que el parque güell esconde, dijiste después que las vistas eran tan profundas como mi mirada, sonreí sin saber bien que sucedía, sentí que te conocía de toda la vida y apenas habíamos intercambiado unas palabras. Me pareció de locos, solo fue el comienzo del gran amor que nos unió Carlos.

Daría todo lo que tengo para que siguieras siendo la luz de mi camino pero se que eso no puede ser ya. Jamás podré mirarte cara a cara de nuevo y el silencio de casa va cubriéndome de manera sigilosa, llevándose mi sonrisa velozmente y dejando lágrimas en su lugar.
¿Qué puedo hacer con tanto amor? Se juntaron el tuyo y el mío, los tengo yo, aquí, pero sin ti duele tenerlo... es tan diferente...

Nunca pude imaginar que este sufrimiento pudiera sentirse dentro Carlos, no se si tu habrías sido capaz de soportarlo.
Nadie me entiende porque no han pasado algo parecido, hablan de la tristeza pero esa señora no vive sola ¿sabes? Aquí se presentó con sus hermanas desolación y angustia, sus hijas tortura y calvario. A veces trae a mas familia para que les conozca y siento un pesar tan grande que es complicado soportarlo.

Esta es la 9ª carta que te escribo, Lía dijo que eso podía hacerlo, que estaba bien durante un tiempo, no se de cuanto hablará ella, seguro que de poco, no sabe que yo te escribiré siempre, hasta que volvamos a estar juntos. Si te hablo me tacharán de loca pero si te escribo eso no sucederá.

¿Crees que podré montar en tu coche e ir a ver la puesta de sol sin escuchar de tus labios un te quiero? ¿Qué haré cuando no te vea apoyado esperando en la puerta del teatro? ¿Quién entenderá que perdí a mi príncipe y no tengo valor de vivir sin tu aliento?

Has sido ese ángel que siempre me levantaba del suelo suavemente, dime quién vendrá ahora Carlos... Gritos resuenan en mi interior al pensar en ese regalo que fuiste a buscar aquella tarde, me estremezco al verlo, lo que daría por haberte impedido salir de casa mi vida.
Creíste en mi, me amaste con toda la intensidad que fuiste capaz, dando todo lo que eras, nunca dejabas nada para mañana, era como si de verdad supieras que te irías pronto. Vivías por mí y para mí y siento tanto tu vacío que se desgarra mi corazón en cada pensamiento.
Se que no quieres verme llorar, así que continuaré mañana mi niño... ”

Te amo y estaré a tu lado siempre princesa, solo marcharé el día que dejes de escribir cartas para mí, entonces tu corazón te pertenecerá de nuevo como siempre debió ser, no puede venir conmigo, no al menos de la forma que tu quieres que suceda Bea.

Nunca había sentido algo tan grande por nadie, pero ella llenó mi vida con la primera mirada que me regaló, podría decirse que fue extraño, como dijo mi superior la conocí solamente porque estaba en el sitio adecuado justo en el instante en que se perdió.
Mientras la buscaba entre los demás compañeros pensaba que menuda faena me había tocado, algo así como ser la niñera de una de las acompañantes de la esposa del jefazo, pero cuando giré mi cabeza y la vi, supe que era la mas hermosa de las criaturas del universo, agitaba la mano y sonría gesticulando graciosamente, me pareció perfecta y no la veía como el resto, que solo deseaban que ella decidiese acostarse con ellos, era diferente.
Es cierto que allí solo se podía estar con una mujer pagando, a veces ,me sentía un animal cuando iba con los compañeros.
Abrí la puerta del montacargas y cuando estuvo dentro le dije que no me gustaban los ascensores, así que cerré y la mandé hacia abajo, solo tenía que salir cuando parase, pero no lo hizo y continúo por unos túneles hasta que me di cuenta de lo que había sucedido y llamé de nuevo para que regresara. Tenía miedo aunque no me lo dijo, lo hizo mas adelante en alguna de sus muchas cartas que me envió, era maravillosa.
Esa noche fue la mejor de mi vida, su piel blanca iluminó el resto de mis días. Le dije que regresaría a Barcelona y desde allí iría a buscarla a su ciudad pero ahora soy yo quien anda perdido y hay demasiada oscuridad, se que no volveré a verla en un tiempo y desearía que supiera que la amaré siempre, que su cariño me convirtió en un hombre nuevo capaz de tener sentimientos y le agradezco su amor inmenso.


Nicolás

¿Miedo o rebeldía?

No puedo ni creérmelo, es inconcebible que me tengan aquí sin ser mi sitio ¿quién ha cometido este error tan grande?
Por supuesto que estoy indignado y que quiero una explicación ya, de quien tenga la culpa.
No pienso permitir que se queden tan tranquilos después de colocarme en esta sala sin decirme el por que.

El doctor Jimenez dijo que serían solo un par de horas y volveríamos a vernos, pero no apareció por aquí, ni se el tiempo que llevo sentado en este banco y no es que me encuentre incómodo, solo que no debo estar aquí.

El monje insiste en que le acompañe, va listo si cree que voy a ceder, con la poca confianza que me han dado los curas siempre, a saber donde pretende llevarme.
Habla pausado, me recuerda al padre Alberto físicamente, con esa barba grisácea, el pelo ondulado y la cara regordeta colorada.

Tengo claro que de aquí no salgo, ya está bien de tomarme el pelo ¿eh?.
Si te dicen una cosa con claridad, con palabras entendibles, uno entra en razón ¿no? Pero que suelten cuatro tonterías como que no lo voy a permitir a mi edad, se acabó.

Lo que ya te deja perplejo es que este hombre me venga sonriendo, se siente a mi lado y como la noticia mas maravillosa del mundo me suelte que estoy muerto y me va a llevar a no se que lugar.
Alucinado podría ser la palabra exacta para definir el estado en que me encuentro, también enfadado o mejor, super mosqueado.

¿Qué es lo que se cree? No puede venir y decir algo así y esperar que le de las gracias, le sonría o le de un abrazo ¿verdad? Pero si me han dado ganas de darle un tortazo y salir corriendo, lo que sucede es que como él estaba empeñado en que cruzara esa puerta, pensé que podía ser un invento suyo para que lo hiciera presa del miedo.

No pienso levantarme de este banco, venga quien venga y digan lo que digan, se acabó.

A qui més he estimat, Carles.

Li vaig preguntar, com de costum, els meus pensaments van fer diversos viatges, aleshores algú em va trucar mentre experimentava una set insuportable.
Confusa començava a aconseguir distingir un home assegut al costat de la finestra, immòbil, parlava però només percebia murmuris, ho vaig saber llavors.
Ja no sentia aquesta sensació pesada, no tenia por una cosa que sempre m'havia preocupat davant el pensament de la mort. Vaig parlar en veu molt alta ¿recordes quan ho feia? aconseguia captar molt bé la teva atenció, encara que no vaig aconseguir arribar a la teva oïda. Et dormir ia això de les 5 et vas tornar cap a mi, vaig somriure, vaig creure que em havies vist. Em va costar molt anar-me'n

Carles, el teu dolor era un fort fil invisible que atrapava el meu cos i ella ... tan petita ... estirava les cames i em somreia. Quanta emoció em recorria, hi era, podia tocar-la, abraçar i ella era tan feliç com jo. Sé que és difícil la part que et va tocar a tu, jo vaig saber que en realitat no vaig deixar res pendent perquè Minerva era el meu cap i la meva principi a la vegada.
En aquesta ocasió no m'hauria canviat per tu, ets el millor pare que la meva filla pugui tenir, amb valors profunds, amor incondicional i aquest punt de bogeria que sempre em va captivar.

Sé que em notes prop quan ho estic, que vols creure que et veig.
Vull que somrius pels dos amb Minerva, tot i que ella em veu ara, un dia deixarà de fer-ho perquè així ha de ser. Quan et parli de mi, escolta amb paciència, li costarà expressar-se, és tan petita ...
Carles, et sento, sento el teu amor i voldria ajudar-te perquè siguis feliç de nou, aviat. això et semblarà llunyà però algú que voldrà molt a la nostra filla s'anirà endinsant en el teu cor gairebé sense que ho notes. Date l'oportunitat quan passi per tu, per Minerva i per mi.

Passarà molt temps fins que arribis aquí, et seré esperant, no oblido que em deus un ball amb cançó inclosa. La vida és bonica i val la pena nen, Minerva és la prova, no ho oblidis mai. Per a quan la cançó només d'ella? Ens agradaria sentir-t'ho.

Us vull, us vull, us vull

El teu Gemma

Dejando palabras

El sol entra por la ventana medio abierta, con él da paso un bonito amanecer, una suave brisa roza mi piel haciéndome sentir viva, pocas cosas logran que eso suceda.

Mi hermana Alejandra pasa la mayor parte de su tiempo sentada a mi lado, hablándome de su trabajo, contándome las novedades ocurridas en el mundo, en España, en Murcia, en mi barrio...
Podría decirse que estoy mas al día que cuando entraba y salía del piso, si pudiera hablar algunos se sorprenderían cuando les contara todo lo que se, aunque mas aun lo harían si me escucharan hablar ¡jaja!

Alejandra siempre fue la paciente de la familia y yo la mas alocada, la que tenía un nervio sorprendente, quien movía el mundo entero en solo un segundo si hacia falta cambiar algo, rebelde, inconformista, luchadora de causas indefendibles por la mayoría.

No me cambiaría por ella, no sé si habría soportado sentarme a su lado día a día y verla tal cual ella me ve a mi. Se que es egoísta que lo diga, pero Alejandra es uno de esos ángeles que dios puso en la tierra para ayudarnos a seguir hacia delante y yo solo una del montón de los corrientes mortales.

Colgó en la pared que yo podía ver fotos de cuando estuvimos en Irlanda hace un par de años ¡que bonitos paisajes! Papá disfrutó de lo lindo en aquella estancia, lo aprovechamos al máximo. Era uno de sus sueños regresar a casa, me hizo inmensamente feliz verle así.
Reencontrarse con sus raíces le hizo rejuvenecer de manera sorprendente.

El accidente fue tan inesperado como aparatoso, la carretera estaba mojada, tomé la curva rápido, el coche que venía se abrió demasiado, intenté esquivarlo pero terminé con la moto debajo de él.
Olía a gasolina, me sacaron como pudieron. En realidad salvaron mi vida, aunque fuera por poco tiempo, quizá el suficiente para que algunos se despidieran de mi.

Doy gracias por ello.

Soy Policia

Es verdad que mi vida fue la de cualquier persona normal, con mis subidas y bajadas en momentos cruciales, nada fuera de lo natural. El carácter es algo con lo que se nace y el mío era fuerte, sobre todo cuando mi novia se empeñaba en hacerme lo blanco negro, me cabreaba bastante, pero con los años que pasamos juntos antes de casarnos, 12, habíamos ido conociéndonos y sabíamos lo que podíamos o no decir, creo que es de sabios darse cuenta de eso ¿verdad? Lo que nunca esperaba y creo que no he podido superar fue el viaje de bodas, ya la boda fue de lo mas raro o así me lo pareció casi todo el tiempo, ella estaba a la defensiva, tensa, con la sonrisa forzada en cada una de las fotos que recuerdo, bueno, la verdad es que no conseguí quedarme con una sola, mi familia se encargó de deshacerse de ellas. Nos casamos y se pasó la mayor parte de la luna de miel hablando por teléfono con él ¿que te parece? A mi sigue alucinándome recordar aquellos días, simplemente no tendría que haberse casado si al final todo se iba a saber ¿por que prolongar la angustia? ¿Se puede en realidad querer a dos personas a la vez? Mucho pasó por mi cabeza en los días posteriores a mi boda, pero quizá lo que me hizo regresar a la realidad fue el ver que quería la separación y quedarse con nuestro piso, el coche y todo lo que pudiera, según ella, es que era suyo por aguantarme. Al choque de saber que no me quería, se unió el ver lo que le interesaba de verdad era el dinero y lo material ¿cómo había sido tan tonto durante un periodo de tiempo tan largo? Quizá sea cierto que el soportar mi forma de ser, mi conducta, valiera mi propia vida, pero conseguí continuar aunque con mucho esfuerzo, con ayuda de mis padres y algunos de mis hermanos, los amigos también han sido importantes en mi recuperación, nunca podré agradecerles lo suficiente, te lo aseguro y se que aunque tras un año de todo aquello, mi vida empezaba a ser mejor, yo era mejor persona si, pero vi que todo empezaba de nuevo en mi cabeza, que me entraban deseos irrefrenables de llegar hasta ella y hacer algo de lo que luego estaría arrepentido toda la vida. Mi profesión, me daba un margen importante para poder hacer lo que veía cada noche en mi cabeza, pero no quería porque yo no soy así, no lo soy, mi interior está repleto de cristales y se que nadie merece mis lágrimas. Creo que en algo si fui listo, la investigación ha sido de un mes y parece que todos creerán firmemente en que la culpa fue de un infarto. No dejará de ser doloroso para quienes de verdad me quieren, pero te aseguro que dentro de todos los posibles finales que he ido viendo, es el mejor para no hacer mas daño. Me quedaré aquí hasta el día de una celebración importante para la que no falta mucho, se que no harán nada pero quiero estar presente el día de mis 36.

Salid del Circulo X

Mi vida solo será recordada, existirá si puede leerse. Algunos verán su reflejo, son naúfragos que encayaron como yo ajenos al fracaso personal. ¿Crees que se ha invocado a los espíritus mas diversos para que pidan por mi?
Puedo recordarme como era antes, desaparece mi presente o quizá habría que decir que es el futuro quien nunca estará. Me gusta contemplar el cielo, la sonrisa de Alejandro y la mirada de Pablo. Les protegeré del modo que pueda hacerlo, Dios sabe que nunca abandonaré a mis hijos y aunque ya no tenga el derecho a poder tocarles físicamente, encontraré la manera de guiarles de modo correcto.

Gracias por el esfuerzo que ha supuesto en tu vida dar a conocer algo en lo que pocos están dispuestos a creer, por acompañarme y no dejarme sentir sola en el camino hacia la luz, por creer en mi y ser capaz de transmitir mi dolor, por darme la paz que creía no podría encontrar y perdón por cada lágrima que derramaste a mi lado.


ANDREA